最近发生了很多小事情让我有些感受。之前提到的Imposter Syndrome也让我反思了很多东西。
一直以来我学东西原来都很快，只是身边的人没有特别强调，我就以为这是很正常的，大家跟我一样。
比如这首曲：
当时老师教完了前面3首曲，我跟老师说：＂第4首曲我已经在家弹了！＂
＂好，弹给我听。＂
我弹了之后，很期待老师让我回家练这首曲，因为我真的很喜欢这首曲，哪里知道老师说：＂好，我们来看第5首曲。＂
我：哈？第4首不用练习啊？
老师：你都弹到了咯，哪里需要练习？
当年的我只有11岁。
可是我当上音乐老师之后，我发现大部分学生跟我完全不一样，他们不会主动练我还没教过的曲，视谱能力也没有很好，对我来说很简单的第4首曲却是我学生的噩梦。
最近跟老公讨论这些东西，他也批评了我一些东西。很强的学习力、很强的记忆力、很强的视谱能力是我的超能力，我必须理解并且接受别人就是没有这个超能力，我不可以以我的标准来要求别人应该怎样怎样。
然后我就有点不满，又不是我自己想要拥有这些超能力，而且我一直以来也不知道自己不平凡，为什么反而是我有问题了？所以2024年12月，我很努力去学习接受自己的确很有能力，我也很努力去学习接受别人的平凡。
然而另一个问题就是，我从小到大都不被父母认同，钢琴老师也没有给我情绪价值，有些form 6同学甚至会因为我学很多东西而质疑我的能力。结果我踏入20岁之后突然得到很多人的赞赏时，我会有点受宠若惊。
我觉得钢琴老师没有给我情绪价值，也许他觉得没有必要让我知道。
而我的父母不认同，是因为他们也没有真的很了解我的圈子，所以在他们的认知里就会觉得我哪里可能会很厉害，就好像336在炒我鱿鱼之前，我的爸爸这样跟我妈妈说：＂晓薇何德何能当教练？＂
所以当336炒我鱿鱼的时候，我真的觉得很复杂，我这次为了追自己的梦想，不顾父母的感受豁出去了，正当我觉得可以做到越来越好证明给父母，我是很厉害的时候，我被炒了！
虽然现在可以好好跟336相处，但是夜深人静我想起往事的时候，我还是会说：妈的，我好讨厌336。
我知道这件事很复杂，事情不是这么直接，但是我的灵魂很容易把这件事跟＂我无能＂画上等号。
＂我无能＂已经是我的program的一部分了。
所以那天336骂我的之后，偶尔我发神经乱想东西时，我就会很不爽：当年又是你否认我！现在又讲我一直讲负面的东西！你以为我真的是圣人啊！？
然后我就要很努力提醒自己：当时被炒完全不是因为我有问题。所以我要把这两个东西给分开。💆🏻♀️
回顾2024年所做的一切，不得不说我真的很棒，就好像我的Chiropractor说的，不是全部人都会想我这样愿意主动去学很多东西，所以我真的很了不起。
2024年，我学跳舞、游泳，很努力当好裁判。回首的时候我都惊讶，哇，原来我不知不觉也创造了很多东西，也很努力坚持做好自己。
就算336的事情看起来好像不可能，可是我不停地疗愈自己，来到这个地步我也会吓到，哇，我到底是有多大的勇气，愿意去捡起自己的碎片，把自己拼回来？
所以当时被336骂了之后，我才正式去正视Imposter Syndrome的问题，几开心😌 （我chiropractor的口头禅，哈哈哈哈）
2025年了，我也要32岁了，是时候要认同自己真的很棒，也要接纳身边的人是凡人。不然这只是在辛苦别人，也在辛苦自己。
本来这篇是要在圣诞节之前写的，但是实在是不得空😅 所以来到今天才能更新。
2025年1月1日，我宣告放下我的悲伤、放下我的痛苦，我会让自己活得好好的，让自己开心、让自己安心。
祝大家新年快乐、身体健康、平安喜乐，共勉之！
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