2024年10月18日星期五

2024年胡思乱想

 上个星期六,336跟我聊2年前的事,这几天难免不会不去回忆当时的事。所以不好意思,要写出来梳理一下,不然我已经很多天都睡不好了🙄

当然记忆总是会跳出来,但是要从头开始再回忆起整件事,我一般是要做疗愈才会想。复杂的心情还是有,但是已经不像之前这样会哭到乱七八糟了。

老实说,去年336第一次要跟我沟通、摊开来谈时,他沒有把话说得很明,我当时也是处于生气的状态,只想听没有想要讲,所以经过这个不怎么直接的沟通后,我还以为我被解雇的理由是因为我被误会有"社交尴尬症"。我去年还真的非常在意这个说法,我后来还生气336两个月,不想跟他讲话的主要原因就是我以为他听信了别人对我的标签——我有社交尴尬症。

去年6月,Melissa和336也是沟通不良,让我感到极度不安,因为当时有点不上不下,被毕业了的同时,也还没正式回归当教练,我会不会就这样永远被抛弃了?非常伤心难过,这么难得开始对336建立起信心,竟然发生了这样的事,所以当时就一直捉住Derrick大哥不放。

当时Derrick就跟我说:"坦白跟你说,336跟别人提到你的问题时都说你xxx(ok,这个真的很敏感,所以我只能用xxx来代表)"

我听到了就很莫名其妙,什么?我xxx?怎么我身为当事人我自己都不知道的?我这时才意识到,walao,这个指控比"我有社交尴尬症"来得严重叻,然后到底有多少人懂这个xxx的说法哦?

所以我回归之后,我真的防备心超高,因为我要观察他们对我的眼色到底是怎样的,会正常对待我还是会带有色眼镜看我。

当然,好在大家很正常地对待我,我是觉得要嘛就是大家认同我的技巧,要嘛他们会觉得那是我的私事,他们只是不想插手罢了。我就尝试这样安慰自己,也许很少人知道xxx罢了。

后来发生了另一件事,去年12月我去马六甲比赛的时候,本来开始觉得,我跟336的事可以告一段落,结果就听到了一个"很奇怪的故事",又是跟336有关,我当时真的觉得我前世是不是得罪了336哦,做么身边一直发生跟他有关的事?

也是因为这个很奇怪的故事,害我睡不好,比赛还跌倒,也因为伤口很大,过后免疫力下降还中covid。

这次我很努力把奇怪的故事吞了下去,连Derrick都不知道,哪里知道来到今年3月,依然是去马六甲比赛,只是这次我当裁判,第一次当裁判还要病到五颜六色,结果在我duty完7pm就睡觉,9pm时某某人就打电话来套料。套完料了我才清醒,但是也太迟了,最后这个奇怪的故事开始爆发出来。

过后336为了解决事情,就打电话给每个人问话,但是他稍微提到了xxx这个事情,我真的觉得很好笑啦,他竟然可以这么光明正大讲这件没有被证实过的事,我也没有要解释,只是讲在马六甲发生了什么事。

奇怪的故事算是解决了,5月时我已经把《The Sevenfold Journey》给学完了,我的心突然轻了很多,也很意外地,我这时才可以很正常地跟336讲话。6月又有多一场比赛,过后336也开slalom班了,我就觉得算了,这些事已经开始慢慢好起来,我就相信这个过程。

结果上个星期六,336正式跟我谈xxx的事情,我是觉得,it took you 2 years to talk about this, wtf。我甚至怀疑去年12月会有奇怪的故事跳出来也是因为对方知道xxx的事咯🙄

我只是来追童年梦罢了,为什么会搞成这样?

我在2021年还没买双排轮的前3个月,就已经一直在survey马来西亚的轮滑圈子了,我也因为知道有off skates这回事,我在那3个月还没搞清要去滑冰还是轮滑,我就先自己练习off skates, 不管是速滑还是花滑我都学。

虽然我衰在还没完全进入这圈子,不知道双排轮没有比赛,最后我买了双排轮,但是也是因为我踏入这圈子,我开始了解这里的人物,我更加确定我要的是什么。

我本来是打算学来去比赛,anything,只要可以比就可以了,可是当时MYSKATE FEDERATION举办的Borak Dan Santai讲座会完全启发我了,我知道这圈子很少女教练,我现在除了要追比赛梦,我还要追教练梦,如果能加入某些association,甚至federation,那就更好了,因为我觉得要让这个运动发达,也必须要有人在上面工作,它才能发达。

在我自学双排轮的时候,我开始注意到336这个人,我知道他能帮我圆梦,所以在他第一次招生,我就毫不犹豫去了。

我很后悔,我后悔的是,我没有跟他讲过我的梦想,因为我很相信他,我觉得我跟着他就没有问题。

是,我很顺利当上教练,我也很顺利地上了SAC,我真的很高兴,也第一次参加了Skateline的比赛,我觉得这个只是刚开始,我终于建立了信心,开始相信自己的价值之后,结果没有了,这些东西被摧毁了,而且我到今年才确认,因为是xxx,才会发生这一切,我还是会觉得很难接受。

虽然现在大家一直说我在slalom班是最强的学生,在裁判团,这次的比赛我也会当副首席裁判,但是如果当时没有发生这一切,我也不会很主动的做这一切,只因为我没有归属感,我自己再不采取行动,我就死掉了。

想当年,《孤勇者》这首歌陪伴着我的每一天,超级难受。

虽然那天336问我会不会backward 1 foot,我跟他说不会,我说不会的原因是我不确定他要的动作是怎样,我怕我之前学错。但是几个月前在我抓到那个感觉之后,我在PLSC哭了。

我以前追音乐梦追到很孤独,我没有想到我追轮滑梦,竟然也是一个人在追罢了。

最近大家问我,为什么裁判没人当,我只能说,我所观察的这个圈子,其实也没有几多人像我一样抱着这么大的理想进来。而且最难受的是,抱着这么大理想,还要被抛弃,这个心情真的很难描述啦。

我当然是会责怪336,我觉得他也是理解,我只能够说,我在错的时间进来了,因为我是第一个问题,所以他下手狠了一点。

有些人可能还是会纳闷,都发生这种事,为什么还继续留着?因为这个圈子真的太小了,我不留着,也去不到哪里,也是因为这圈子太小,我想这也是为何他也想要和解吧。

昨晚月圆,再次做了心灵对话,发现能量状态已经好很多,但是心情复杂还是有的。

我是不介意继续沟通,如果还有必要的话,但是这次的梳理应该是最后了,我不想要一直回来梳理🙄 (因为如果进行大梳理就代表有问题)

Sekian terima kasih. 

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