2026年3月8日星期日
食物中毒+药物敏感
2026年1月23日星期五
Skating相关的想法合集
话说在我去新加坡参加World Skate Championship之前,爸爸那边的亲戚刚好约好了10月一起去旅行(只是长辈级去)。
由于当时已经跟四叔谈好了住宿的问题,所以在旅行期间大家就开始问我妈妈问题咯,比如参赛费多少钱等等。
如果非常熟悉我的背景的人就会知道我很少跟我的父母谈skating的事情,因为一开始有太多质疑的声音,所以我就选择隐瞒等等。
当然我知道妈妈的看法已经改观了,因为我也学skating学了很久,当时在出发去新加坡之前的最后一堂滑冰课,我还特地载妈妈和妹妹去Pavilion Bukit Jalil逛逛,我注意到她们俩第一次看我滑冰时,眼睛都闪闪发光,仿佛是在说:"哇晓薇很厉害了wor~"
不过关于比赛的事我妈妈真的懂很少,特别是跟钱有关的东西我更加不会跟我妈说的 😌 因为真的太贵了,年纪轻一点可能会毫不保留什么都跟妈妈说,但是知道妈妈的pattern之后,她每次问:"多少钱?"
我:你不用管,很多钱就对了😌
所以亲戚们想鸡婆我比赛的事情,我妈真的是一问三不知,哈哈哈哈哈。
我已经知道小婶有一位朋友的女儿也有学花滑,所以在旅行期间他们聊起这个话题的时候小婶就一直跟我妈妈提到如果要出国比赛,学生要给教练很多钱等等。
多得Irene、Zizane、Farah这几位重量级的人在面子书上加我,所以面子书很时常推送花滑界的friend suggestion,我也大概知道小婶的朋友是谁,她的女儿刚好也是其中一位被转去速滑的花滑儿,速滑这边的故事我也是略懂一二的😌 除了Melvin的女儿,小婶的朋友的女儿也参加了上个月的Seagame赛事。
当时AGM,小婶的朋友也有出席。虽然我知道有这个人的存在,但是说到底我不认识这个人。在AGM这朋友有向我打招呼,其实我会觉得有点纳闷,不晓得她是礼貌上打招呼,还是说她也知道我这号人物的存在😅 毕竟这圈子跟轮滑圈子很不一样,特别是IOI这边的 🌚 我有点读不懂这里的氛围。
说到当时去新加坡比赛,其实身边的朋友看着我训练的视频,觉得我看起来很厉害,他们都以为我有机会得奖,当下我的想法就是:HELLO? WORLD CHAMPIONSHIP叻!我们这些三脚猫的功夫哪里可能会赢哦?
原来他们并不知道有world ranking的level到底有多高超,他们后来因为我的关系,开始看到世界冠军的视频,才得知原来我在跟外星人比赛😌 (这句话是朋友讲的,不是我讲的😅)
由于马来西亚选手没有参加过比赛,所以我们没有world ranking,根据规则,没有ranking的选手会先出场,所以成绩榜上的名字在刚开始时是寥寥无几的,四叔当时发现这点,所以就特地在我仍然排名第二的时候拍了一张照片发进家庭组群里,结果我爸爸还真的以为我拿第二名 😶🌫️
从新加坡回来之后,妈妈和妹妹问我,我解释了她们才明白是怎么回事🤣🤣🤣
我就提到,比赛有5位裁判,3位投我第21名,有其中两位投我第20名,我就说,如果叶问蹲那个动作我能再尽力的话,可能有机会得到第20名,但是当时已经太紧张,脚已经不受控制了。
妈妈就问了这个问题:"你有紧张啊?"
HELLO! WORLD CHAMPIONSHIP叻!
妹妹就说:"哇,国际比赛叻,还要那么多人看,肯定会紧张啦,有没有搞错。"还好还有比较理智的人在🥲
话说,虽然近年来开始意识到自己有imposter syndrome,可是严格来说这个星期是我被这个syndrome攻击得最严重的一次。
2026年的花桩课,Cheng再从基础练起的同时,也开始给我们组合练习。我知道我很擅长的东西肯定会越做越擅长,但是去年看着同学们选的技巧,我也知道有很多技巧我还没有正式训练过,而这个星期刚好教的一套技巧,严格来说是我之前没有重点练习的那一套,所以这个星期的课表现的非常差,第一组动作就已经读不懂。
全世界的人可能会觉得很奇怪,因为那个动作算是Back 1 Foot的breakdown,全部人都有练过,问题是我之前自学的时候就已经勉强可以做Back 1 Foot了,所以我比赛的时候都是跳过直接做Back 1 Foot嘛,所以那个动作我真的没有做过。
那个breakdown对我来说在协调方面有点挑战,所以我就做到很不好,当然教练自然会批评咯。
我并没有不爽他的批评,我的确有那一丝的想法:walao,做么我没有想过要练这个东西,结果现在做不到。
接下去的心情就整个很糟糕了。过后他要我们在结束之前练spin,again,他继续批评我的spin,haiz,我都快要哭了。当然我觉得成熟的师生关系是要有效沟通,我想跟他反映我的Spin的问题,但是在那之前我还要先忍着自己泪水,控制自己的呼吸才能好好说话🫠
后来放学上车之后就开始一路哭着回家,该死的imposter syndrome,第二天早上也还在哭,结果月经突然早来,中午开始流血之后,突然就没那么伤心了 😶🌫️😶🌫️😶🌫️
所以是imposter syndrome还是pms啊?😅
谢谢大家这么有耐心看到这里,哈哈。
2025年12月30日星期二
Formal Prerequisites
我突然觉得,我原来没有真的很单纯罢了😌
2025年11月12日星期三
Annual Dinner可以吃的吗?
其实我早就想写这个课题很久了😅 只是觉得好像有点小题大作,所以我就拖了很久现在才写。
关于Annual dinner这件事,它几乎跟我的人生没有什么关系,所以我没有特别去想这件事。有时在社交媒体看到他们去Annual dinner的照片啊,我最多的反应就是"哦?原来还有这种东西?"
我也有听过老公提到他公司的annual dinner还有定主题,我就有点惊讶,原来annual dinner可以这么好玩的哦?虽然老公不是很喜欢就对了。
去年Derrick邀请我们好几人新年聚会,他很理所当然地预Jair的位子。后来我跟他确认人数的时候他提到我这边两个位,我就感到纳闷,啊?我没说过Jair会来啊?我还跟他说Jair有点社恐,他不是很喜欢出席我朋友的聚会(问Lolita她们就知道了😌 我和Jair在一起10周年,她们见过Jair几多次?哈哈)。
Derrick就觉得Jair很奇怪,他就问我,难道Jair的annual dinner都没有带我出席吗?
我:啊?annual dinner还可以带配偶去的咩?但是老公的确没有很想让他的同事知道我是谁啦(之前也提过Jair觉得同事不等于朋友,所以私事都不会跟同事说)
Derrick继续问:那你没有见过他的朋友咯!?
我:朋友还是有啦!他总不可能对着朋友还社恐咩!?
不过Jair后来说,大型公司要是全部员工都能带配偶去,老板应该都破产吧?😅
今年的某一天,Jair突然问我,我钢琴老板的钢琴买卖生意好不好,说真的,我这老板在这圈子出了名只顾着卖钢琴,没有特别注重教育,拿这学校和336的学校比起来,坦白说前者是没什么前途的。我就说:"还好咯,做么?"
Jair:哦,我想到如果你老板的钢琴生意做到很好,可能annual dinner就会吃得好一点。
一听到这句话都心碎了,你猜为什么这个贴的开头我说"annual dinner几乎跟我的人生没有什么关系"?🫠🫠🫠
那个拖我薪水的琵琶老师还请过我们是Shogun啊,这个钢琴老板一次都没有请过我们去吃。
很多年前我也有提到,这个学校也不开group,没有老师培训课,也没有这种annual dinner等等,我们其实都不知道到底有谁在这边当老师,也不知道到底有几位老师。而且学校会压榨我们的时间,我们根本没有机会走出课室跟其他老师交流,毫不夸张,我在这里做了12年,依然还有老师我看了12年到现在都还不知道她叫什么名😌
所以我就跟Jair说,真要讲起来,336才有这个仪式感啦。
我虽然没有开公司啦,但是我觉得这个dinner很重要,它能够让员工更加有归属感,不然我都不懂我为什么要这么卖力帮这公司做工咯。
说真的,我时常都会有这个想法:"我在这里也只是暂时性的。"所以我发现自己在教课的时候没有真的很积极,直排轮还好一点,因为安全的关系,我还是会盯着学生看,如果是教音乐,我会习惯性看电话。当然也是因为同一首曲也听了上百遍,学生弹错我很容易听出来。
有时学生还会说:"你都没有看我,做么你还会知道我错!?"他们以为我没有看,就可以瞒过我。
我:音乐是用来看的咩。。。。。
可是近年来我接触的插班生都会说我很厉害教课,我都会懵了,哈?你们之前的老师到底有多糟糕😅
当然,我最近开始发现自己有所谓"暂时性"的想法,我有开始做出调整啦,就算真的是暂时,甚至代课也好,我都全力以赴去教。
以上,就是我从annual dinner延伸出来的想法。
2025年10月12日星期日
回忆爆棚
9月29日,我的外公去世了,10月2日出殡,然后我10月3日就要下马六甲。突然觉得年纪大了,越来越忙,原来也会来到没有时间伤心的地步。
当然,了解我家庭(这里指的是我们一家四口)的人都知道我们的心肠是铁做的,所以我的外婆>爷爷>阿嬤>外公去世,我们家族都没有伤心过。然而这次我跟妹妹都认同,在外公的丧礼,我们感受到了——爱。
我其实没什么机会跟我的长辈生活和相处,只有在阿嬤和外公的晚年时才来我娘家住。虽然跟阿嬤相处会更久,然后MCO期间才跟外公相处,不过坦白说,阿嬤的精神状态的关系,我没有办法跟她有深度的互动。反而外公虽然一边耳朵聋了,来我们家住的时候也没什么讲话,但是我们的所作所为他都会看在眼里,就算只是普通的慰问也发现跟他的交流是有回应的。
在外公的丧礼,projector播着他生前和家人们的合照,可是我工作时间的关系,很多聚餐我都没有出席,有最多合照的时候是他80岁大寿的时候。
看着那些照片,当年的回忆一直不停的回放,那年我20岁,是我刚出来社会的时候,对因为充满各种希望,想做很多很多跟音乐有关的东西,结果现在才发现,我根本都没有开始过。
上个月去轮滑场练习时,员工可能想到我有学滑冰的关系,他特地播钢琴音乐给我,但是就一直钩起20岁左右的记忆,所以上个月我一直听回20岁期间很喜欢的音乐。
现在已经不会像当年这样听到很emo,但是会很感慨,原来我已经成长这么多,感觉好像有一丢丢的遗憾。
然后在我还有音乐梦的末期接触了这钢琴家Tony Ann,他的一首音乐完全可以诠释我的心情:
有时回想起这个喜欢音乐的自己,会有复杂的心情,我感觉我好像失去了很多东西,我很想责备自己,但是同时也觉得,我又沒有做错,到底这是在干嘛?
最近为了要准备12月的比赛,我们需要上Anti Doping的网课。
其实对于Anti Doping我一点都不陌生,因为当年在上Sport Administration Course的时候就已经接触了Anti Doping相关的知识。所以我上现在课除了因为阅读而感到很累,同时也是因为当年的记忆一直跳出来,而觉得心很累。
我当年上SAC的时候,我还是很单纯,对这个运动充满希望的assistant coach,当时的我完全没有想到我毕业之后的两个月会被炒。是,我还是很在意这一点。
20岁的我已经死了。
当时上SAC的我也已经死了。
Icarus在希腊神话里是代达罗斯的儿子,Icarus因飞得太高,翅膀上的蜡被太阳融化而坠落,溺死在海中。所以在听着Tony Ann的音乐,加上我了解了Icarus是什么之后,我本身的感觉是Icarus这音乐充满了心碎的声音。
当年被炒的时候,我会一直埋怨,336给了我一双翅膀,最后他亲手折断了我的翅膀。看着其他人在不知道这个故事的情况下可以跟他一起飞,而只有我在海底垂死挣扎。我当时会一直质问为什么是我?为什么他要这么残忍地对待我?为什么他允许其他人跟他一起飞?
虽然3年过去了,当年跟他一起飞的人很多都不飞了,而我也慢慢重拾自己的翅膀,再次飞翔。
最近再次为了比赛而学习,虽然回忆不停回放,但是看着自己依然为轮滑继续努力,看来那份爱还在。我觉得我很难在这个运动上找到跟我一样想法的人,一个人久了还是会很累,但是值得吗?我问我自己。坦白说,我不知道。太多徒劳无功,太多的不值得。但是我可以很肯定的告诉自己,如果我不是很爱这个运动,我也不会扛起这么多责任。
音乐我已经做不了多少东西,至少我希望我可以在这运动贡献些什么。
还记得当初为了追轮滑梦,结果发生了很多奇怪的意外而信仰创价学会(虽然它依然没能阻挡我被炒的命运🫠),我当时祈求的目标就是:我希望我可以为轮滑这运动贡献。
不知不觉,我原来也已经贡献了很多,也越来越有方向,最重要是我开始有神队友了啊,哈哈哈。
在我最难受的时候没有战友陪我也没关系,因为不想没关系也不可以🥲 它已经发生了🫠 至少在我最巅峰的时候也有战友可以一起分享吧。
2025年9月15日星期一
生命受威胁之更新篇
7月尾发生了两件事让我觉得生命受到了威胁的同时,我的外公还进了医院,当下的3倍打击,加上前一个星期336批评我胆小,所以8月几乎整个月过到很糟糕。
外公的事情还没解决,根据医生的说法,现在只是在等时间,前几天还特地送院接受临终关怀的服务,我们还在医院陪外公度过他最后的生日,haiz。。。
另外两件事呢故且算是告一段落。
首先第一件事是我在工作地方算是被仰慕者骚扰。
坦白说,他只是来找我聊天,但是直觉就是觉得很不对路,所以就如上个帖提到的,我下意识想躲起来。
后来发生的第二件事也很困扰我,所以我再次找小提琴老师开盘,算算两件事要注意的事情有哪些?老师就说仰慕者有大魔王的符号,还说他帮人家开盘那么多次,只出现过两次大魔王符号,而这两个还是跟我有关🙄
所以就算336说该仰慕者没有做越界的事,我们也不能怎样,但是老师的盘就提示我必须要躲着这个人。
后来我躲了对方两个星期六,他就开始在平日出现。
Alex先是婉转地要求对方不要再出现,但是过后他还是出现了,而且看到Alex之后既然逃跑。事后我们好几个人复盘这件事,我们最后认定这个人真的有问题,因为说到底,他最多也只是跟我说说话。如果他沒有其他的企图心的话,Alex的存在对他不应该有任何威胁,为什么他要跑?
所以他表现出"逃跑"的举止的那天,Alex直接追上去给他狠狠的警告,他就再也没有出现了。
坦白说,我老公讲,以我自身的能力,我有办法对付对方,我当然懂,但是我不想去到那一步,会见血 😌
第二件事呢跟我没有直接关系,有关系的当事人呢,是我们当时想要栽培的人,结果他对我坦诚他做过的事之后,我本身就完全不想要这个人进来我们的学校,所以最后我也是采取了一些行动去阻止他进来。这个人我已经开始door slam了,请滚远一点。
他一直这样形容自己:刚出狱的犯人。(我本身觉得他一直这样形容自己也确实哪里不对路)
而336讲了一句话让我感到很敬佩,他说:"出监狱的人不再是犯人,他已接受处罚承担了他的罪,而你还在逃避。"
我当时看到这句话的反应就是:"wow!!!!!! 不愧是我曾经的偶像啊啊啊啊!"
第二件事算是完全解决了,而第一件事有待观察,希望每一件事都有最好的善后。
2025年9月9日星期二
MBTI
最近身边的人一直聊这个人格测试,结果连我的老公也开始一直看相关的资讯,搞到我也不得不去关注,就发现,它好像有点准。
一开始是妹妹跟我提起这个测试,叫我做,我随便做了就把这个资讯打入冷宫,但是我知道我当时测到的人格是ISFJ。
后来妹妹越来越投入MBTI,她一直提到自己的人格是INTP,也提到和某人相处比较困难等,我依然没有特别放在心上。
之后Zoe、Lolita陆陆续续提到MBTI,妹妹又再次问我的MBTI是什么,我才开始去了解,这到底是什么东东。但是我了解之后就发现,欸不对啊,我的人格跟ISFJ没有很像耶。不过我觉得可能当时做测试时是我被炒的时候,当时我完全失去了自己的能量,所以当时的状态会很S。
最近妹妹会问类似这样的问题:S人是不是这样?蓝人是不是这样等等,我就觉得,没有啊,我没有这样叻,当时我知道去年研究脉轮学之后我的三观是有改变了,我不排除我的人格已经不一样了。
BTW,从身心灵角度来看,人格是被过去的经验所塑造的,所以你有疗愈的话,人格的确会改变。
后来妹妹听到我一直说自己没有很像ISFJ,她就提到,MBTI的问题好像有更新了,可以再做过,所以我做了之后,结果显示我是INFJ。。。。然后妹妹很惊讶的说:INFJ是最稀有的人格类型之一,约占人口的1-3%!
额。。。。所以我应该感到光荣吗?😅
最近研究了一阵子INFJ,就发现有点准,至少它成功解释了我疑惑的东西,那就是很多地方存在着的矛盾点。
比如我不爱社交,但是会喜欢参与团体活动 🌚 对于我妹妹和老公来说(一个INTP另一个INTJ)他们会完全理解不到,不爱社交为什么不要躲在家叻?但是我真的很喜欢参加团体活动然后躲在角落做自己的东西😌
还有另一个就是大家觉得我对很多人太好,导致我总是吸引很多很奇葩的人来到我的身边,但是有些人我打死都不要保持联络示好,就算学身心灵知道要学会原谅,但是那些进黑名单的我从来没有想过要对他们做原谅的功课。我后来才知道这个叫做Door slam(断崖式),就是他们已经不停地剥削我的权力/能量到一个极点,我就会毫无预警地对他们很冷淡,甚至会给他们难看的脸色。
现在有些人已经被我door slam了,可是因为我之前对他们很好,我觉得他们好像没有get到我已经door slam他们啦😌
不过有一个东西我在年纪轻轻就已经开始发现了,那就是我很擅长见人说人话。
以前会以为这是一个缺点,我会觉得是小人行为,但是Dee的姐姐就说是很有智慧的人才有能力见人说人话,然后来到这个年纪就发现,在这个社会不见人说人话,还真的很难生存叻😅
特别是最近发生太多事情了,我觉得我真的一直在戴面具去处理这些复杂的事,甚至有"借刀杀人"的感觉。老公就说我是批着天使外表的狼 😌
Well,我从来都不是善男信女,我的家族更是如此,我没有说过我是很斯文很温柔啊😀
我知道我的外表看起来很有气质、很斯文,很多人会很自然标签我是乖乖女、喜欢浪漫的东西、喜欢古典音乐等,sorry不是咯 🙄
我之前算紫微斗数也提到,我就是喜欢冷门/小众的东西,所以我有点讨厌别人很理所当然地认为我肯定会喜欢xxx这样,hello?你凭什么觉得你很了解我叻?
网络说INFJ的洞察能力/直觉很好,我的老公就觉得我只是一般般,没有很强,哈哈哈。我觉得关于这点,我是依靠我的灵力了,不然我也觉得还好而已,哈哈。
我的确很容易看见某些人的气场,一来就知道他是什么pattern,觉得可以相处的就会戴面具相处(可能这也是为什么有一些人对我的第一印象很善良),觉得会影响我的气场,我一来就直接door slam😂 所以也有人提到我看起来很难亲近,好像很凶。
年纪比较小的时候我其实很直率,很容易让别人觉得不舒服,但是他们有反映让我知道之后,我也越来越会戴面具,所以现在也学会有很多东西点到为止就好,不需要说破。
为了团队和谐,我的确会戴面具,努力去调解彼此的关系;也会为了保护自己,而借刀杀人。
关于共情方面,我觉得我会比较T啦。。。。不然Lolita也不会说我是臭直女🌚
我老公那天也给我来个测试:"我心情不好所以我买了一个面包。"
我的反应:哦,你买了什么面包?
他:你根本是T人啊啊啊啊啊!
我觉得我是看场合切换啦,哈哈哈,在我妹妹面前我很F叻。
不过MBTI这些东西当娱乐看就好,特别像我这种会变来变去的,没有必要让一个人格决定你一生,大家共勉之!😆
2025年8月20日星期三
戴春林
在生日篇我有提到,当时妹妹邀我参加一个抽奖活动,由于成绩揭晓日落在我生日那天,她就当作是我的生日礼物,剩下的就要靠我自己的努力来赢得这个礼物,结果我还真的赢得了价值RM500的礼物!
我一开始也不知道戴春林是什么,这个是他们的自我介绍:
明崇禎元年(1628 年)戴春林在揚州開創了中華大地上第一家生產香粉、香件的鋪子,並為崇禎皇帝田秀英貴妃定制了第一枚鴨蛋香粉,成為至今為止世上第一塊美容粉餅。
他以中醫世家獨創工藝將百味名貴藥材、天然植物、礦物進行提煉,加工成各種香妝物品,並用時令鮮花低溫熏染吸附,使其芳香四溢。產品除了用以美容、香體外,並有延緩衰老之效,極細緻敏感皮膚亦適用。
戴春林香妝於明、清兩朝被定為貢品,故有「宮粉」之稱,名噪南北,遂成為明、清兩朝的宮妃、權貴競相追逐,炫耀身分的標志與顯示高貴的象徵。
康熙六次南巡 (1684–1708年),及乾隆六次南巡 (1751–1784
年) 期間,地方官員進貢的貢品中必有戴春林香粉、香件,帶入宮中深得后宮妃嬪喜愛。
接近四百年後的今天,戴春林再次將沉淀世代的漢方美妝精髓與現代科學技術結合,配以精湛的揚州漆器羅甸及景德鎮陶瓷彩繪工藝、奇異的暗香,再現了明、清貢品的絕代風華,完美地將古典名妝與現代科技交相輝映。
BUT...... 你在XHS搜索时会发现戴春林曾经结业了再重新开始,所以,他们说戴春林以前的技术和现在已经不一样了。我觉得用这个产品见仁见智就好。
举办抽奖活动是一位中医师网红,有824K粉丝真的不要开玩笑,他当时就是被戴春林的概念吸引了,用中药制作护肤品/化妆品是非常少见,所以他自掏腰包,主动跟戴春林沟通合作,才举办了这个抽奖活动。
戴春林的店刚好就在Pavilion Bukit Jalil,所以我在上了滑冰课就去戴春林领取我的奖品。
虽然说该中医师提到价值RM500的产品有什么,但是店员会比较希望我自己挑选产品并凑到RM500。
大家都知道我是Laneige铁粉嘛,加上之前为了比赛都买了整套化妆品,而且也没什么在化妆的,我就想到能够避开这两个category就最好咯,我可以看得出店员是有点小失望,因为他真的希望我可以选他们的star products.
由于我也没有用多少的护肤品,所以我只能用Laneige来做比较,就算我知道它们是不同世界的东西,拿来做比较好像有点不太公平😅
我先讲一下他们的化妆品——桃花水粉膏,据说是粉底来的。
当时店员介绍戴春林的化妆品时,他讲的第一句话就直接拔草了 😅 因为他说:"这个水粉膏是我们的粉底,只是用水就可以卸掉哦~"
这个说法让我质疑这个水粉膏的持妆力,因为我一般都是表演/比赛才需要化妆,然后我需要能防汗的产品,如果清水就可以卸掉的话,那我流汗的话不是整个花掉了?
我原本没有想要选桃花水粉膏,但是我当时拿了奖品离开之后店员才发现他算错价钱了,我需要特地折返换产品,他就送我一些sample,其中一个就是桃花水粉膏。
说实话,桃花水粉膏对我而言真的很不适合当粉底啦。
它完全没有遮瑕力,而且真的清水就洗得掉,但是它的妆效让我的皮肤看起来很粉嫩,我觉得把它当素颜霜还是很可以的。
之前也有想过要找素颜霜来日常使用,但是Laneige只有隔离霜,而且很假白,涂上去之后好像鬼这样🙄
所以我觉得以后应该都会买桃花水粉膏来当素颜霜。
不过我没有试过涂它之后去运动啦,所以真的不知道在这方面的持妆力如何,但是平时教音乐,我戴口罩的话,它是完全不会印在口罩上的,非常加分。
接下来要讲的是唇蜜。跟Laneige的Lip Balm比较起来,我比较喜欢戴春林的唇蜜。
Laneige的Lip Balm质感比较流动性但浓稠,涂在嘴上存在感很强。而且吃完食物之后它很明显不见了,嘴唇也不觉得怎么被滋润到,仿佛只是坐在嘴巴上,没有产生任何一点作用。当然我不排除它可能好像保护膜一样保护我的嘴唇啦。
但是戴春林的唇蜜是蜜蜡的质感,就算我只是上薄薄的一层,可是它融肤度高,吃东西了它还在,会一直觉得润润的。
我本来就没有很喜欢Lip Balm,如果不是Laneige去年出新品,其实我也不会想到要买来用,哈哈哈。
再来就是香膏。我本身很少追香水,唯一拥有的香水也是表姐送我的DKNY Be Delicious,所以我只能拿这个来做比较,哈哈。
戴春林的香膏包装有点不好就是它没有标记是什么味道,所以我忘了手上这个味道是什么了,因为我是选礼盒,礼盒里的香膏并不是我首选的味道,而且已经固定了不能换味道。
第一次用香膏有点被吓到,我不知道其他牌子一不一样,但是戴春林的香膏如果涂太多的话,它的中调的味道会非常浓郁,所以后来我涂薄薄一层就好。
而且香膏的味道不耐,中调爆香之后,一下子就没有味道了,反而DKNY的味道持续很久,后调也很耐。
最近因为有太多这些beauty product,所以我天天用香水(平时真的只有特别场合才用),有天我用DKNY之后去轮滑,全身会散发出粉粉的味道,很特别也很优雅,但是戴春林就算了吧😌
说到味道,呃。。。。戴春林产品都很浓花香味,有点浓到让我觉得好像人工香料,然后我没有很喜欢,而且都是桃花/桂花味道,就。。。不是我喜欢的花😅
最后要讲的产品是惜香紫草霜。店员建议当暗疮膏来使用,也可以当面膜来敷用,听他的描述,惜香紫草霜好像药力很强的感觉,所以我觉得我当暗疮膏来使用算了。
以前我的脸很敏感,所以对于面膜类是有点保留的。当时有个美容师说我的皮肤敷了面膜之后必须把精华洗掉,不然皮肤会受不了,可能会弄巧反挫,所以市面上的面膜我也只是敷10分钟就洗掉。
身体起疹我也有用,我觉得惜香紫草霜在消炎方面真的很赞,可以种草,但是要谨慎使用。
我还有选了好几个产品,但是使用后感没有很强烈,不过对于包装是很有意见的 😒
自从家里有个很在意环境的妹妹之后,我多多少少都会被影响啦。
我觉得戴春林用太多保鲜膜,盒子外层有一层,开了盒子之后瓶子本身还有多一层保鲜膜。我明白也许是因为瓶子都是陶瓷的关系,所以这样包装会比较安全,但是真的很不环保,陶瓷也很麻烦用。
当时刚拿到奖品的第二天,我在使用惜香紫草霜之后,因为把瓶子扭太紧结果卡住了🙄 然后老公才来跟我说,陶瓷不可以扭太紧,的确很容易卡。
鬼知道咩,这个年代已经很少陶瓷产品,我都没什么在用,我哪里懂它那么麻烦。
而且陶瓷很重,又容易破,如果要出远门,非常不方便携带。
我知道陶瓷包装很有古色古香的感觉,也许陶瓷包装改不了,但是至少保鲜膜改善一下吧。
以上。
2025年8月17日星期日
新眼镜
我之前戴着的那副眼镜的镜片都不知道配了多少年了,印象中是最后一次配是2017的时候,当时眼睛里的某个东西的角度不一样了,就算度数保持不变,然而当时一直看到残影,所以后来特地配新的镜片,就这样戴了8年。
换了那副眼镜之后我没有想过要配眼镜/镜片,因为觉得自己的度数应该不会再加深,而且也不像当年这样看到残影,我就没有特别去理会。
但是在今年年头,我发现视力越来越差,一开始的想法就是,应该是我的近视/散光加深了吧?因为散光很深的话,看到的光是会开花的,我发现晚上驾车的时候那些光真的散到,到处都是光的感觉。
我又不想那么快配眼镜,因为前年为了结婚买了隐形眼镜,我还有一对留着今年5月比赛用,我想到如果眼镜的度数和隐形眼镜的度数不一样的话,也是会影响我的视力,所以就想着隐形眼镜用完了才去配。
在这几个月内我才发现。。。。。原来我的镜片已经坏了,它的表面已经花到不像样,导致我最近看东西有点蒙蒙,我还以为是自己的眼睛有毛病。。。。。
最后吵Jair带我去配眼镜(他的公司有眼镜店的福利),反正他也一直叫我换眼镜框了,就一次过搞定它。
我原本依然认为自己的近视/散光已经加深了,结果验眼的时候发现度数完全没有变。。。。。。
也就是说其实我不需要等隐形眼镜用完才来配的。。。。😒😒😒
教直排轮的地方很暗,戴着旧的眼镜,其实我不太能看到人脸,我需要等到那个人走到我的面前、一米左右的距离,我才看到对方是谁。所以有时336来了的时候,我会盯着他看好几秒,因为我是真的看不到他是谁😅 不知道他会不会表错情🙄
换了眼镜之后,我在远远都能看到那个"仰慕者"了,然后我有足够的时间去向Alex求救🫠🫠🫠
最近这个"仰慕者"真的吓到我啊,我都来都没有试过这么恐慌。不过他的行为成功踩到我的尾巴,如果他再做什么事情,我发誓我一定铲他上天花板,妈的。因为他我最近都是在发莫名其妙的梦。
回来正题。
由于太久没有以这么高清的镜片去看世界,我练习Slalom起来,很晕一下😌
如果要从身心灵角度去探讨这个问题的话,还是有东西说的,哈哈。
我知道我是有些灵力,只是我不太敢去开发它,这个议题跟眉心轮有关,而眉心轮掌管的器官正是眼睛和耳朵 😌
换了眼镜,也代表如果我有什么使命,我都愿意接纳,时间到了,它自然会出现。目前最重要的就是活在当下🙏🏼
2025年8月12日星期二
生命受威胁的感觉
7月的最后一个星期六,失眠,还发了3场噩梦,人已经很累,去教直排轮时发现了一个我本身觉得很恐怖的事。
我说给身边的人听了之后,他们都觉得对方是我的仰慕者,但是我觉得他的行为让我觉得有点毛骨悚然。
他也是在那边工作,来找我讲话好几次了。他年纪看起来有点大,虽然他每次都戴口罩,但是他的颜值肯定不是我的茶。我是喜欢大叔没有错,但是请给我来个李炳宪吧🙄
7月的最后一个星期六就是因为很累,当时看到他的时候,我第一个想法就是:"此刻我的气场肯定很弱,我想保护我的气场。"于是我反射性地把背包给顶上来,遮住我的脸,不希望他来找我讲话。
不遮还好,一遮就发现不对路,我的同事发现他到处在找我。我撑了一阵子,他终于离开了,我就觉得很恐怖,见不到人就算了,没有必要特地去找我吧?
7月的最后一个星期一,我去平时会去的轮滑场练习,当天听到了一个不可告人的故事。老公听了的第一个反应就是:"你以后还是不要去这个轮滑场,怕你会受到威胁。"
我就心想,完蛋,那么星期一我还能去哪里练习直排轮啊?
在大家眼里,觉得那个仰慕者很容易对付,只要冷漠处理就可以了。由于短短几天遇到两件事,我找老师开盘看看,他说这个仰慕者有大魔王的符号,叫我能够避开就尽量避开他。
那个星期真的觉得有点崩溃,没有想到要做自己喜欢的事还要担心生命会不会受到威胁,我真的太难了。
那两个星期搞到来,我都没什么机会练习,现在整班人就我最胆小。难的技巧大家敢敢做,但是我不敢做,加上缺少练习,我一直觉得自己落后了很多。
上个星期336叫大家在他面前做一些动作,我真的感到很自卑,所以最终放弃了,选择躲在角落自己做。
不过幸好上个星期一安排去滑冰,我有时间去思考和分析要去哪里练习轮滑,所以最终这个星期一,我回去平时去的轮滑场练习。目前看起来是安全的,毕竟我不是主要的目标。
今年生日运看起来不错,我要相信自己是安全的呀。
2025年8月10日星期日
最丰盛的生日
感觉上今年是比较多人庆祝/祝贺我生日的一年。最后一次有这样的仪式感已经是中学的事了🫠
首先是我的保险代理寄了一张贺卡给我。这个年代还能收到信已经是很稀奇的事了,一般不是叫你给钱就是叫你给钱🫠 所以当我收到这张卡的时候是有点感动的。说到这个抽奖活动其实有点搞笑。在我生日前几天,刚好有个中医网红举办抽奖活动,而合作产品是戴春林,刚好地点也是在Pavilion Bukit Jalil(FYI我就是在这里学滑冰)。
2025年6月8日星期日
不懂要怎样回应的句子/问题
星期五音乐的老板说了一些话,说真的让我有点不知要怎么回答,所以就想了一整晚,就发现我原来也有好些问题/句子是不懂要怎样回应的,哈哈哈。
当然也有一些问题我会时常被问到、有答案的,但是每次回答就会觉得非常烦😅 比如我的印堂为什么泛红 😑 那是胎记,是胎记啊啊啊啊啊!
还有就是结婚后很时常被问到的问题:打算什么时候生孩子?
这个问题我还是可以接受,因为这是一般人都觉得是理所当然的事,只是我的答案很不一般罢了😌
接下来就要开始讲我不太会回答的句子/问题了!
第一个句子在前两年会一直听到的就是:"原来你就是Mabel!"特别当时很敏感,很在意别人有没有听到关于我的遥言时,我听到这个句子的时真的不懂要讲什么😅 所以一般我都会问:"做么你这样讲?😅"
但是后来,336把学校都聚集在Jaya One,我也时常去Jaya One,这个情况就越来越少,加上去年开始我已经没有那么勤劳发布视频,这个现象就开始少了很多。
不过由于去年开始用小红书,我去PLSC Subang Jaya的话还是会有遇到这种场景,但是我已经平常心面对这些场景,可能是当过副首席裁判,所以就开始慢慢接受,自己确实是有一定的影响力和权威。
第二个问题,那天星期四晚上,一位直排轮学生Yuan才刚问我这个问题,哈哈。他最近来follow我的main account,可能发现我会玩很多乐器,他就问:"为什么你这么厉害?"
我后来才想到,这个问题在中学开始就一直在听。当了音乐老师,有时示范给学生看那些曲该怎么弹奏,学生也会问:"老师做么你这么厉害?"就算来到skating,也会有人问我怎么可以同时练到轮滑和滑冰。(致那些不会skating的朋友,轮滑和滑冰是两回事啊🥲 你们不要再次认为我有教滑冰,是两个不同的运动和不同的世界来的)
中学的时候就会觉得:干,我有练习啊,你们没有练习嘛,如果你们也有练习,你们也可以很厉害啊。为什么非得把我搞到我好像很另类这样。
结果当音乐老师才发现原来自己视谱很强。。。。。。
学生觉得我很厉害,这更是让我觉得很好笑,我就会回答:"不然我是你的老师咩?"🌚
至于skating这方面,我其实已经很懒惰解释,我有着不寻常的生活作息,所以我比一般人有更多空闲的时间可以去练习。由于我20多岁听到相关的问题太多了,所以学skating时听到一样的东西时,我就说:"你辞职/换工,就有时间练习了"😑
当然我也发现自己是很喜欢学习skill的东西,加上我老公和朋友说的,我的超能力就是很有毅力地练习,所以我会觉得我不是莫名其妙地变成很厉害,我也是付出很多才会来到这个地步。
所以那天Yuan问我这个问题,我就直接回答:"是,我就是很厉害😌"
最后一个问题:做么你不会变老的?
walao,这个我真的不会回答咯,我哪里知道做么我不会变老哦。但是我知道我还蛮舍得花钱保养啦,不知道有没有回答到你的答案😑
不过我妈妈在还没走钟之前,她也比实际年龄看起来年轻很多,我觉得这个是基因问题咯。好像我老公,他也是一样看起来不会老啊。
星期五那天老板问我做么我看起来越来越年轻的时候,我就回答:我都没有老过。😌
好啦,就这样,拜拜。
2025年6月7日星期六
又发梦
话说,如果早上一直睡回笼觉,我一般都会忘了刚才发过的梦,但是今天醒来的时候,那个人的脸一直出现在我的脑海里,我真的很努力回忆,才想起梦见了什么:
[他驾车载着我和另外两个花滑女孩。那两个女孩已经睡着了,然后我们俩就聊天。
我:你有没有注意到,我什么东西都会问你,就是唯独technique的东西没有问你?
他情绪有点激动:做么不问我technique的东西?
我:因为当年我问你technique的东西是,你这样对待我(就是被无视),所以我不敢问你technique的东西。
他过后语无伦次了一下,但是也没下文了]
我在现实生活中,确实还是有点在意这点。
我可以问他工作的东西,怎么coaching,因为是我工作需要,我也有领薪水,但是自身要学的技巧,就不太敢主动问,一般会向队友求助🥲
其实在前年他还没来找我谈、我们还在冷战的时候,我也有梦到一个莫名其妙的东西。
[梦里我要去Pavilion Bukit Jalil滑冰,在上电梯的时候才发现他在我的前面。我有点紧张不想被他发现,可是我的背包刚好撞到扶手发出很大的声音,他转头要看是什么事,他转左,我就闪去右边,他转右我又闪去左边,过后他顶不顺说:"我知道是你啦。做么要躲我?"
我:还不是因为你一直在躲我咯 🙄
结果他尴尬了一下,但是若无其事的聊天。]
我当时还以为我们再也不会像梦里这样聊天,当年的我肯定没有想过我们现在的互动还算正常,我甚至都觉得比当年还要好。
他讲了好几次,他觉得在冷战之前我们的关系很好,我真的很纳闷,我根本就不觉得我们到底哪里看起来关系很好咯。因为我依然觉得,他对我的态度很生疏,并不想对Rachel和MeowMeow那样很熟很废,当年我一直觉得跟他有距离感的。冷战之后更不用说,就算现在我们可以正常互动,我依然还是会觉得我们之间有距离感。当然现在的距离感跟当年的有差别,但是我不太会描述那个差别是什么。
我想,可能我需要的时间比我想象的来得多吧。
2025年5月28日星期三
我的学生曾经是我的邻居
说到这个学生,其实我跟她的缘分有点搞笑。以前我还住在Sg Long时,这学生的爷爷家就在我家的斜对面。我当时搬来Sg Long的时候(我其实已经搬了很多次家,现在想起来,我觉得我对搬家是有点阴影😅),她才5岁,而我已经15岁了。
我印象中这学生差不多天天都会来爷爷的家,因为这爷爷在我们刚搬来的时候,很喜欢找我的爸爸去隔壁公园喝茶聊天,他就很喜欢派这两个孙女(我的学生和她的姐姐)来叫我的爸爸出门,所以我的意识里就是对面的邻居有两位孙女跟他一起住的。
而且会对这两个孙女印象很深刻是因为她们的名字跟我的堂姐和堂妹一样名字,一个叫晓晴,一个叫晓彤。
过后我上中六,生活很忙,直到毕业出来当全职钢琴老师,我的生活作息跟正常人颠倒,所以我已经没有留意到邻居的孙女们都已经长大了。
在我24岁的时候,音乐中心来了一位插班生,她当时报名用的名字是Jacqueline,所以我就没有想这么多,就这样教她教了一个月。
结果一个月后,当时我放工时间有点早,我下车的时候突然听到有人在对面喊我"Miss Yong",我转身看都愣了,哈!原来Jacqueline就是晓彤!当年的小妹妹现在竟然长得比我高!而她因为很久没有见到我了,所以她也不记得我长什么样子。
突然深深体会到"那么近,这么远"的感受。。。。
更巧妙的是,我当时还有另一个学生,住在我家后面,跟Jacqueline同校之余,她们也跟我的表弟同校,这个表弟的弟弟也有跟我学钢琴,所以教着教着就突然教出了一个community😅
另外一个学生也扮演着很重要的角色,我一直以来都不能接受师生关系可以升级成朋友关系,但是她刚好跟我表弟同班,她跟我的互动变得有点亲密,加上她是很乖的学生,所以她成功让我改观和接受,师生关系其实是可以升级去朋友关系(不过还是要看人啦😅)。
关于师生关系,其实我发现我也有这个观点就是,我的老师永远是我的老师,我会永远都尊重这个人,就算我毕业了没有继续上课了,我看到对方都还是会叫他老师。
回来正题。后来我开始学直排轮,当年336做Ladies Skate Night时我很hard sell这个工作坊,所以Jacqueline成功被吸引去参加了这个工作坊。她当时好像还出席了几次工作坊吧?我印象中她应该是会基础滑行了的。
当然对她来说,轮滑也只是玩玩而已,所以她在那次之后,也没有再轮滑了。她后来上了大学也很忙了,所以去年也终止了音乐课。
上个星期我发布我的滑冰视频,Jacqueline就突然私迅我说她想滑冰,就这样,我们前天一起去滑冰了,哈哈哈哈。
我教琴这么多年,这是我第二位在终止音乐课之后还约我出来的学生(虽然第一位约我出来是为了练习卖保险😌 他练习卖保险之后还收到模仿我的声音的诈骗电话,也是够drama的😌)
然后我们还真的有很多话可以讲,哈哈哈哈,突然想到1510W说我是"八婆嘴",跟谁都可以讲话😌 前提是对方要主动,不然我安静起来也是很安静,哈哈哈哈。
不过说真的啦,我最近一直听到学生反馈说:"其实我已经对音乐失去兴趣(因为懒惰练习等等),但是我依然很期待来上课,因为我很喜欢跟老师说话。" 我都不知道是好事还是坏事😌
我想也有可能我都会做着我钢琴老师当年会做的事,那就是在学生上中学之后我会稍微关心他们未来会朝什么方向发展。当然我会这样问也是为了我自己,至少我有个心理准备知道他们几时会离开😌 然后我都会关心他们在学生会参加什么课外活动,因为我一直都认为课外活动比academy重要很多。可能是因为这样他们觉得他们被关心了吧。
而且我学身心灵之后,比较能站在不同的立场去看到一件事,他们虽然一开始只是为了诉苦而说,可是我每次都会分析他们的问题,他们就会觉得我是一个很好的辅导员 😌 突然觉得自己在做亏本生意,哈哈哈。
在这里来个插曲🤣
话说,在Jacqueline还没来音乐中心上课前一个月,她的姑姑(当时刚刚从外国搬回来马来西亚)正在找人载她的孩子去育华读书。
如果你们记得上面写的东西,我当时已经24岁了。
我记得当天早上我的五叔还来我们的家坐客,中午左右,他们离开不一会儿,我就开始练琴,练不一会儿,Jacqueline的姑姑就来敲我们的门,她打听到我也是读育华的。
我当时吓到了一下,因为远远看她长得很像我的堂妹,我当时还心想,堂妹刚刚不是跟五叔一起离开吗?不过发型不一样,我去应门才知道她是Jacqueline的姑姑,虽然当时我也不知道Jacqueline长大了🤣
她问:你是不是读育华的?
我当时还不在状态:是。
她:我想问看下个学期开学时你们可不可以帮忙载我的女儿一起去上课。
我:哈?我已经毕业了的哦。
她:哦?所以现在你是等着上Form 6?
我:我就是Form 6毕业的😅
她急忙问:哦?所以你现在是等着上大学吗?你有没有朋友可能可以帮忙载。
我:额。。。我没有上大学,我的同学也都大学毕业了。。。。我没有认识的人可以帮忙载。。。。。
她:哈!你已经这么大了的啊!?你现在做什么的?
我:我现在是音乐老师。。。。。。
我记得前几年Jacqueline也是以为我很年轻罢了,我就说她:"大姐,你都上大学了,我哪里可能年年25哦。"
所以我学滑冰会要特地注明自己几岁,不然那些酸民自以为是一直来给多多意见😅
2025年3月29日星期六
依赖权威人物
haiz。。。昨天上slalom课前哭一轮,上课之后也哭一轮🙄
上课前的哭是因为我在写着昨天的blog,然后意识到自己原来有很强的后悔情绪;而上课之后的哭就是结合了之前的后悔情绪和上课时的委屈情绪。
我确实是练错动作了,而且还练了很久,而在那之前老板都一直没有机会看我做那个动作,所以就这样到昨天才揭发原来我一直以来都练错了。严格来说我在这个月头跟同事讨论时就发现已经做错了,只是我的肌肉记忆已经在,所以就算改过来,然而我依然会不小心做错,就这样我成功激怒了我的老板。😌
他也一直反思为什么我会做错,其实我昨天就开始想到好几个重点,但是我没有很想当着大家面前讲他,因为会很personal🙄
他只是教我们这个动作一次罢了,他说为什么其他人只是学一次都会对而我错,他暗示是我的问题。ok,我可以接受这点,但是不要忘记,其他同学没有被他冷暴力过,他们可以很安全地依赖老板,所以他们平时可以很自然的问老板动作做到对不对等等。
我连当初做了什么东西而导致老板这样对待我都不知道,你觉得我过后还不会继续战战兢兢吗?我怎么知道我一直来问老板东西,等下会不会又误会了还是什么的?更何况当时被冷暴力之前,我本来就没有试过一直来到他身边问他这问他那,我没有这个习惯去一直这样粘着他,依赖他。
而且不管是被炒之前还是之后,我感觉他也没有真正的guide过我教课,我已经太过习惯一个人去解决自己的问题,不管在音乐还是在轮滑。
原来我依然还是不确定他值不值得依赖,我害怕,如果再次依赖他,我再次被背叛的话怎么办?
结果除了对院长的后悔情绪,这个恐惧的情绪原来还是很强烈。
我就是发现我不能好好的把这个想法说出来(会一直哭),所以我才没有说。但是我们要比赛了,我也知道他一直在努力,我当然愿意一起去解决这些问题,但是如果不是发生昨晚的事,我也不知道自己其实对老板设了很多boundaries。
突然觉得自己选的音乐真的太符合现在的情绪了🙄
2025年1月9日星期四
原本是唱歌初体验
去年学了游泳之后,下个目标就是要学唱歌。当时开始survey 找Vocal老师时,刚好Terrence就邀请我参与他的新春演出,他说他想表演赛马,由他拉小提琴,他会找一位老师弹钢琴,就想找我弹琵琶。
我就打蛇随棍上,问他那个中心有没有Vocal老师?
他:哦,那个钢琴伴奏的刚好也是Vocal老师啊!
我就心想,嗨呀!就直接找她上课吧!
虽然我们在12月开始见面,但是我的目标是1月开始学。哪里知道星期一我突然有点不舒服,我就有个感觉:喉轮是不是有很重大的议题?是不是有什么信息?我这个样子要怎样唱歌?
我星期二赶紧去看医生,听到医生描述不是很严重的病,我也轻松了一点,但是我没有想到最后依然发生了比较严重的事。
由于我、Terrence和Vocal老师都是音乐老师,时间kek shui起来是非常kek shui,星期三的时间表:我去Alam Damai彩排>去Kajang教课>回来Alam Damai上Vocal>去PJ教直排轮。
早上彩排了,我们还一起吃午餐吹水,然后我看差不多要去Kajang教课,我就跟他们道别准备去教课。
我转上highway不久,还在slow lane,我只是稍微不留神,我听到前面有很大的声音,还没反应得来我就撞上前面的车,当时我真的很懵,毕竟生病了精神的确比较差,我看着前面,第一个想法就是:哈?我撞车了啊?
而且因为发生很突然,我就看后面有没有撞上来,但是看起来后面没事,我就把车靠一边,但是我就奇怪前面的车怎么走了一段距离才停下来,我还以为他不打算停车。
我下车之后先说sorry才走去他那边,但是看他下车之后若有所思了一阵子,才开口说:"刚才前面两辆车吃来吃去,然后我前面的车突然emergency brake,我才emergency brake的,你就撞上来了。"
现在回想起来当时的声音,我也可以想象是有多emergency。
"我刚才honk他想要叫他停车,结果他跑掉了。我的cam有拍到。"
额,你又没有撞到他,他当然也不会停车😅
"我的车本来就有点坏了,这些我可以自己maggat弄掉它,我就不报警不追究。"
但是我有跟他拿电话号码,因为就是想到也许需要他的视频还是什么的。不过,连我的姨丈都说这件事是我的错,就算了吧😌
虽然发生车祸时很镇定,但是跟对方拿电话号码时,我注意到自己的手发抖很厉害,对方看到也很努力安慰我:"不要紧张,冷静一点!手都抖成这样了😅"
果然,头脑和身体是可以分开的😅
对方刚好姓杨的,不过当时心情没有很好,不然我应该会说:很巧耶!我也姓杨!
2020年:
回来2025年,我坐上车之后,就毫不犹豫打电话给我的保险公司说我需要towing。虽然在等待拖车的时候有路人跟我说只要我的车没有水滚,其实可以不需要叫拖车。
哎,我的保险都包了的话就用罢了咯😅
过后,我才开始通知跟当天相关的人说我必须取消课,因为我知道就算发生车祸才1点半,根据我的经验,等拖车打底都要一个小时了,也不知道会去哪里报警,报警那边还要等叻。
由于距离Alam Damai的音乐中心只有5分钟左右,Terrence和Vocal老师两个人一起过来陪我,虽然后来Terrence发现原来2点有学生,最后他还是离开了😂
拖车的人在将近3点才到达,固定好我的车,我就奇怪,怎么这么久还不出发,结果司机才说:"你的车祸地点刚好在3个区域的分界线,我不确定要去哪里的警察局报案,因为可以去Kajang, Sungai Besi和KL,你打电话去警察局看下要去哪里的警察局。"
听了这番话之后,我觉得打电话给我的姨丈会快一点😌
过后我的姨丈说,由于我的地点是在Cheras Sentral和Leisure Mall之间,直接去Tun H. S. Lee Police Station会比较好,因为那个警察局也是最大间。话说,当时我的姨丈一直讲:"去'海盖'报警",真的是听到我八只耳朵,什么鬼来的哦?今天Derrick解释我才知道,原来是"鞋街"的广东话。
终于上路啦~
本来Terrence和Vocal老师真的很想等我报完警然后顺便载我回,可是他们俩5点多都有课,当时也5点了,所以我叫他们先回去。
结果我5点20分就搞定了。。。。
我本来以为那个程序是我还要跟拖车司机去车厂,结果他跟我拿钥匙,我就问:所以我是可以回家了是吗?
他:对呀!
我:🥹
不过还好Tun H. S. Lee Police Station后面就是Pasar Seni车站,所以我就去那里等老公放工,然后我们一起搭车回家。
以前发生车祸的时候会有点焦虑,但是昨天竟然很意外地很淡定,很清楚知道要做什么,一路上也一直遇到好人。
然后我也觉得反正自己也在生着病,昨天我也什么都不能做,只能等,顺便休息吧。
每次开始新的东西总会发生奇怪的事,原本昨天是我的第一堂vocal课,结果不止生病,还发生车祸,我就不禁的想,是不是因为我快要释放我的喉轮能量,所以有我需要看见的信息?想去年我修喉轮也是生病了。
就好像我的日文老师的比喻,刚开始做清理就好像打开生锈的水龙头一样,一开始会流出生锈的水,但是流着流着,水就会开始清澈了,生命就会好起来了。
一开始生病的话,我觉得只是一个提示,但是发生到车祸的话,我觉得这个跟海底轮似乎有关系了,然后它不禁让我想到,会不会跟萨满有关系?毕竟当时发掘这个的时候,是跟"看见不能说的秘密"的议题有关系。既然唱歌本来就是修喉轮,我觉得这可能是发掘着"危害安全的秘密"。
昨天稍微冥想相关的议题的时候,是有些感受到一些东西的,但是我觉得要等到正式上vocal课,才能知道到底是怎么回事了。
我还是会上课,毕竟昨天才付钱报名,岂有此理🙄 nothing can stop me from singing!
2025年1月1日星期三
2024反思篇
最近发生了很多小事情让我有些感受。之前提到的Imposter Syndrome也让我反思了很多东西。
一直以来我学东西原来都很快,只是身边的人没有特别强调,我就以为这是很正常的,大家跟我一样。
比如这首曲:
当时老师教完了前面3首曲,我跟老师说:"第4首曲我已经在家弹了!"
"好,弹给我听。"
我弹了之后,很期待老师让我回家练这首曲,因为我真的很喜欢这首曲,哪里知道老师说:"好,我们来看第5首曲。"
我:哈?第4首不用练习啊?
老师:你都弹到了咯,哪里需要练习?
当年的我只有11岁。
可是我当上音乐老师之后,我发现大部分学生跟我完全不一样,他们不会主动练我还没教过的曲,视谱能力也没有很好,对我来说很简单的第4首曲却是我学生的噩梦。
最近跟老公讨论这些东西,他也批评了我一些东西。很强的学习力、很强的记忆力、很强的视谱能力是我的超能力,我必须理解并且接受别人就是没有这个超能力,我不可以以我的标准来要求别人应该怎样怎样。
然后我就有点不满,又不是我自己想要拥有这些超能力,而且我一直以来也不知道自己不平凡,为什么反而是我有问题了?所以2024年12月,我很努力去学习接受自己的确很有能力,我也很努力去学习接受别人的平凡。
然而另一个问题就是,我从小到大都不被父母认同,钢琴老师也没有给我情绪价值,有些form 6同学甚至会因为我学很多东西而质疑我的能力。结果我踏入20岁之后突然得到很多人的赞赏时,我会有点受宠若惊。
我觉得钢琴老师没有给我情绪价值,也许他觉得没有必要让我知道。
而我的父母不认同,是因为他们也没有真的很了解我的圈子,所以在他们的认知里就会觉得我哪里可能会很厉害,就好像336在炒我鱿鱼之前,我的爸爸这样跟我妈妈说:"晓薇何德何能当教练?"
所以当336炒我鱿鱼的时候,我真的觉得很复杂,我这次为了追自己的梦想,不顾父母的感受豁出去了,正当我觉得可以做到越来越好证明给父母,我是很厉害的时候,我被炒了!
虽然现在可以好好跟336相处,但是夜深人静我想起往事的时候,我还是会说:妈的,我好讨厌336。
我知道这件事很复杂,事情不是这么直接,但是我的灵魂很容易把这件事跟"我无能"画上等号。
"我无能"已经是我的program的一部分了。
所以那天336骂我的之后,偶尔我发神经乱想东西时,我就会很不爽:当年又是你否认我!现在又讲我一直讲负面的东西!你以为我真的是圣人啊!?
然后我就要很努力提醒自己:当时被炒完全不是因为我有问题。所以我要把这两个东西给分开。💆🏻♀️
回顾2024年所做的一切,不得不说我真的很棒,就好像我的Chiropractor说的,不是全部人都会想我这样愿意主动去学很多东西,所以我真的很了不起。
2024年,我学跳舞、游泳,很努力当好裁判。回首的时候我都惊讶,哇,原来我不知不觉也创造了很多东西,也很努力坚持做好自己。
就算336的事情看起来好像不可能,可是我不停地疗愈自己,来到这个地步我也会吓到,哇,我到底是有多大的勇气,愿意去捡起自己的碎片,把自己拼回来?
所以当时被336骂了之后,我才正式去正视Imposter Syndrome的问题,几开心😌 (我chiropractor的口头禅,哈哈哈哈)
2025年了,我也要32岁了,是时候要认同自己真的很棒,也要接纳身边的人是凡人。不然这只是在辛苦别人,也在辛苦自己。
本来这篇是要在圣诞节之前写的,但是实在是不得空😅 所以来到今天才能更新。
2025年1月1日,我宣告放下我的悲伤、放下我的痛苦,我会让自己活得好好的,让自己开心、让自己安心。
祝大家新年快乐、身体健康、平安喜乐,共勉之!
2024年12月15日星期日
Imposter Syndrome
当时学身心灵的时候,时常听到同学们会提到自己有"自我怀疑倾向",当时听了并不明白为什么有人会怀疑自己,结果当我开始轮滑之后,我才意识到自己也有自我怀疑倾向。
从2021年开始轮滑,我每次发布自己的练习视频也有提到自己会不停地怀疑自己,因为不知道自己做到够不够好,当做到之后也会怀疑是不是没有做对。甚至因为轮滑之后,身体、容貌和气场都有变化,我看着自己的视频都会怀疑,这个人是不是我?我还要每次问Jair:"欸,今天我发布的那个视频是我来的吗?做么看起来很不一样?我本来是看起来长这样的吗?"他当时有被烦到啦😅
最近我的女神Amber Glenn赢得了滑冰冠军(话说,我刚开始轮滑就开始关注这位妹妹了,看到她的冠军真的很开心~),她接受采访时提到自己有Imposter Syndrome的问题,当我搜索这个词才知道,这个心理现象不就是我有着的问题吗?我并没有想到这则新闻其实已经在暗示着我了。
今年6月尾,336开始开slalom班,由于我已经自学了将近一年,我的基础自然是比其他同事强很多,特别是Alex一直讲我是Best Slalom Student时,我会一直觉得,我只是在这班里是最好,但是外面会有更好的人,我也认为336曾经拥有过比我更好的学生,所以我并没有真的一直符合说:"我是best slalom student"。
现在正式直视这个问题时,我发现我不确定身边的人对我这个pattern有什么看法,也许他们知道我对自己缺乏信心;也许有些人认为我谦虚。
感觉在这点也只有Melissa很懂我,她知道我会怕,但是每次上课她都会给我情绪价值,说我肯定能做到,然后一直陪伴在我身边,直到我做到为止。所以变成每次上课都有这个现象:[她叫我试新东西>我会抗拒>但是我会学轮滑/滑冰就是为了圆梦,所以我在抗拒之后依然会做>然后我做到了]就这样无限轮回,每次做之前会有点心灵小剧场就对了,结果最后我是做到的。
然后我最近才意识到336好像很不喜欢我这个样子,因为他对此说了好些不是很好听的话。我当然是会觉得生气啦,但是当时放学之后他很好声好气来继续反馈刚才的事,这个时候的我让我意识到我需要好好去反思我的问题了。
他原本说,我需要好好想一想,导致我害怕的原因是什么,我当然是知道我的问题是什么,在我一开口要回答时:"当年Melissa教课用cone时。。。。"我发现我开始颤斗,都快要哭了,我注意到不对路,我就呼一口气,转换一下能量,然后才继续说:"当然我也知道我的问题,我当年不够快,bla bla bla"(虽然一开始写这个话题,我的身体已经在颤斗了,但是写到这里的时,我的身体斗到更加厉害,然后真的很想哭)
后来回想当天的对话,我意识到我依然有受害者的模式,我还是会不自觉回去那个模式里。虽然336很没有礼貌,但是也是因为这件事我才意识到,我的确也有一些功课要处理一下。
好像那天,336让我们都单脚绕过20个桩杯,我没有想到自己做到,而且是试了几次都做到,在那之前我从来没有试过可以顺利地绕完20个桩杯。
当336降低难度时,他这个预算里没有我(而我并不知道),但是我就是想到可以跟着大家一起做,因为我还是会对自己没有信心,结果我被骂了 🙄
我怕跌倒,我也怕自己做到不够好,所以我才会一直不停练习,我甚至不觉得自己很勤劳,我还以为勤劳是每个人都会做的事,就好像以前我以为每个人的记忆力跟我一样强是一样的道理。如果不是Lolita和Jair说很佩服我的勤劳,我压根都不知道,啊?原来我很勤劳?你们不勤劳咩?😅
然后最严重怀疑自己的时候,依然是被336炒的时候😌 因为当时很努力去累积经验,去比赛啦、去报读SAC啦,但是我还是被炒了,而他还请了一班没有正式上过课的人当教练(呃。。。当年Melissa也是很在意这点啦)就算我当时猜到我被炒的原因是什么,但是我一直会怀疑:"应该是我做错事了。"我更加怀疑的是:"原来我付出那么多,都不比别人好。"
所以Alex现在说我是best slalom student时,我没有真的很往心里去啦。或许我真的是很不错的学生,但是我还是需要时间去接受这个事实。
当然,如果真的要去追踪这个问题的源头,我也不是不知道那个源头,以前学音乐的时候,妈妈总是会觉得我没有很好,然后她总是不让我抛头露脸:"好心你,不要出去丢脸啦。"这是我妈一直以来会对我说的话。我20多岁的时候也会一直认为自己不是一个很好的音乐老师,因为就是一直会觉得还有人比我更好更厉害。
15岁钢琴就考了grade 8,这不叫好叫什么?不过当年我很多亲戚得知我准备在考grade 8时,而且我还要是从grade 5跳级去考grade 8,全部亲戚都看死我会fail。他们一直说:"你以为考grade 8很容易啊?玩玩啊你以为?"所以当我考及格之后,妈妈会一直叫我不要到处跟别人说我已经考过了grade 8,她说:"为什么要让看不起你的人知道你的成绩?不需要让看不起你的人知道你有多厉害。收住自己知道就好。"
其实我还没真正分析我妈妈的心态啦,不过我很肯定的是,当她这样教我的时候,她是抱着报复心态来教我的。
所以对不起,我一直以来被否认,这也是为什么就算我参加轮滑/滑冰比赛,我没有想过自己会赢的。我还是会参加比赛,因为我很想体验那个比赛的感觉、备赛的过程、和同志建立bonding,只是我不会相信自己会赢罢了。
所以当336说, 'come back when you are ready and desire to do better'时,我会觉得有点莫名其妙,我当然一直都在desire to do better, because I'm never good enough;如果我ready了,我也不需要training了啦,他到底知道自己在讲什么吗?我当时是这样想。
结果现在我才意识到,我可能有Imposter Syndrome,没有发生这件事的话,我根本就不知道"自我怀疑"这个问题原来可以去到一定的严重度。
2024年12月5日星期四
权威/权利/权力
我想我们的生活怎样都是离不开爱情、人际关系,再来就是权威问题了。
几个星期前在清理完了"看见不能说的秘密"之后,我接下来清理的议题链,就是跟权威有关的了。
其实严格来说一开始清理的议题也不完全是权威,因为我在10月比赛之后有点不舒服,然后我就想起3月和6月比赛前都生病,这三次症状还是一模一样,由于今年比赛都当裁判,我就觉得可能是第一次拥有这种权力,灵魂不习惯还是怎么的,就会生病吧。受不起🥹
但是在清理这个议题的时候,我参加音乐营,提到了当年被336背叛的事(attachment to authority)、然后琵琶老师那边我决定离开(权利议题),没想到,最近还发生了一件让我疑神疑鬼的事情。这一连串的事,都不停地围绕在"权威"这个能量。
我还因为这件事,又找我的小提琴老师去开盘,接下来,我说的故事会能有多模糊就有多模糊,你看不懂我也不介意,你想要当侦探故事解题也可以,因为我就是特地这么写的。
某天,某间公司说要开会,所以我们几乎全部员工都出席了,只有4号和5号没有来。
这次开会,我感觉跟平时吃饭的氛围没两样,所以我们大家都像平时这样说话,我们有几个嘴比较贱的,说话依然嘴很贱咯。
最近我确实发现6号和我们的三观有点不一样,在开会的时候无疑被1号和3号攻击,但是我听6号跟我投诉这两个人也投诉了很多个月,坦白说,1号和3号是什么样的人他还不知道咩?当下我就没有想很多,因为事实上,6号本人在吸收资讯方面真的很差(比如昨晚跟他说下个星期三的假期,这么简单的事他都搞到很乱,我也感到很震惊),所以我很自然会觉得,他被讲也是自己拿来的。不过当时他沒有出声,我们大家也不以为意,就很开心地结束这个会议了。
当时我等我的老公来,在等待的时候,我就先自习,而其他同事该做工的都去做工了,只是剩下2号和6号在聊天。
他们聊完了,6号正准备走人的时候,我还在自习,我就跟6号道别,但是当时6号走下电梯的时候,我察觉到他不对路,只是我没想那么多,继续练习。
2个小时后,6号突然在群组里爆发,写了一堆阴阳怪气的东西,我一看到就知道他在针对谁了🙄
第一句:"请不要高估自己,对我来说全部人都是普通人。"这句话说的是1号,他曾经跟我说,其他同事会喜欢巴结1号,因为1号地位很高,大家希望可以被他指点,1号也许很习惯这种互动,所以他可能会用自己的特权去左右其他人。但是对6号来说,1号左右不到他,因为在他眼里,1号只是一个普通人,如果把他放去其他领域,1号也只不过如此。6号跟我讲这句话很多次了啦。我甚至有点怀疑为什么他还在这边。
第二句:"让那个聪明的人来做工啦。"指的是3号,6号也有跟我说过,他曾经试过跟1号和3号仨人一起吃饭开会,如果遇到1号不认同他时,3号就会站在1号那边,也一起讲6号,6号就每次骂给我听:"他以为自己很厉害咩!?"最近比赛3号自荐要担任很重要的角色,6号也是各种看不起,我真的没有想到他那么小气啦。
然后6号爆发的时候,也把5号给拖下水,如果你们还记得剧情的话,5号是不在场的。我就真的觉得很生气。第二天我关心6号时,我假假提起5号的事,结果他说他的确特地提到5号,因为希望1号和5号可以好好解决他们之间的问题。我当下的第一个反应:心机婊!!!!!!!!
就算要解决也不是用这个方法解决啦,而且,这是他们的事,关你屁事啊!?
过后我问他一些会议的内容,但是很显然的,我看到他还在生1号和3号的闷气,也不愿意解决问题,结果我就采取行动,问1号相关内容,结果出来的答案跟他想的都不一样🙄
我觉得他会累计一堆怨气也是因为上个星期三training的时候,1号在分析大家的问题时,6号不明白1号说的东西是什么,但是却认为1号故意不把话说完 🤦🏻♀️
我站在第三者的角度看,其实是1号不知道6号不理解,而6号也傲娇不要问。两个大男人,好心咯,不会沟通咩?
我真的觉得6号这个人很有问题,也变得很陌生,已经不是我认识的6号,所以我逼不得已叫小提琴老师帮我看看全部人的关系,得到的结果如下:
2024年10月18日星期五
2024年胡思乱想
上个星期六,336跟我聊2年前的事,这几天难免不会不去回忆当时的事。所以不好意思,要写出来梳理一下,不然我已经很多天都睡不好了🙄
当然记忆总是会跳出来,但是要从头开始再回忆起整件事,我一般是要做疗愈才会想。复杂的心情还是有,但是已经不像之前这样会哭到乱七八糟了。
老实说,去年336第一次要跟我沟通、摊开来谈时,他沒有把话说得很明,我当时也是处于生气的状态,只想听没有想要讲,所以经过这个不怎么直接的沟通后,我还以为我被解雇的理由是因为我被误会有"社交尴尬症"。我去年还真的非常在意这个说法,我后来还生气336两个月,不想跟他讲话的主要原因就是我以为他听信了别人对我的标签——我有社交尴尬症。
去年6月,Melissa和336也是沟通不良,让我感到极度不安,因为当时有点不上不下,被毕业了的同时,也还没正式回归当教练,我会不会就这样永远被抛弃了?非常伤心难过,这么难得开始对336建立起信心,竟然发生了这样的事,所以当时就一直捉住Derrick大哥不放。
当时Derrick就跟我说:"坦白跟你说,336跟别人提到你的问题时都说你xxx(ok,这个真的很敏感,所以我只能用xxx来代表)"
我听到了就很莫名其妙,什么?我xxx?怎么我身为当事人我自己都不知道的?我这时才意识到,walao,这个指控比"我有社交尴尬症"来得严重叻,然后到底有多少人懂这个xxx的说法哦?
所以我回归之后,我真的防备心超高,因为我要观察他们对我的眼色到底是怎样的,会正常对待我还是会带有色眼镜看我。
当然,好在大家很正常地对待我,我是觉得要嘛就是大家认同我的技巧,要嘛他们会觉得那是我的私事,他们只是不想插手罢了。我就尝试这样安慰自己,也许很少人知道xxx罢了。
后来发生了另一件事,去年12月我去马六甲比赛的时候,本来开始觉得,我跟336的事可以告一段落,结果就听到了一个"很奇怪的故事",又是跟336有关,我当时真的觉得我前世是不是得罪了336哦,做么身边一直发生跟他有关的事?
也是因为这个很奇怪的故事,害我睡不好,比赛还跌倒,也因为伤口很大,过后免疫力下降还中covid。
这次我很努力把奇怪的故事吞了下去,连Derrick都不知道,哪里知道来到今年3月,依然是去马六甲比赛,只是这次我当裁判,第一次当裁判还要病到五颜六色,结果在我duty完7pm就睡觉,9pm时某某人就打电话来套料。套完料了我才清醒,但是也太迟了,最后这个奇怪的故事开始爆发出来。
过后336为了解决事情,就打电话给每个人问话,但是他稍微提到了xxx这个事情,我真的觉得很好笑啦,他竟然可以这么光明正大讲这件没有被证实过的事,我也没有要解释,只是讲在马六甲发生了什么事。
奇怪的故事算是解决了,5月时我已经把《The Sevenfold Journey》给学完了,我的心突然轻了很多,也很意外地,我这时才可以很正常地跟336讲话。6月又有多一场比赛,过后336也开slalom班了,我就觉得算了,这些事已经开始慢慢好起来,我就相信这个过程。
结果上个星期六,336正式跟我谈xxx的事情,我是觉得,it took you 2 years to talk about this, wtf。我甚至怀疑去年12月会有奇怪的故事跳出来也是因为对方知道xxx的事咯🙄
我只是来追童年梦罢了,为什么会搞成这样?
我在2021年还没买双排轮的前3个月,就已经一直在survey马来西亚的轮滑圈子了,我也因为知道有off skates这回事,我在那3个月还没搞清要去滑冰还是轮滑,我就先自己练习off skates, 不管是速滑还是花滑我都学。
虽然我衰在还没完全进入这圈子,不知道双排轮没有比赛,最后我买了双排轮,但是也是因为我踏入这圈子,我开始了解这里的人物,我更加确定我要的是什么。
我本来是打算学来去比赛,anything,只要可以比就可以了,可是当时MYSKATE FEDERATION举办的Borak Dan Santai讲座会完全启发我了,我知道这圈子很少女教练,我现在除了要追比赛梦,我还要追教练梦,如果能加入某些association,甚至federation,那就更好了,因为我觉得要让这个运动发达,也必须要有人在上面工作,它才能发达。
在我自学双排轮的时候,我开始注意到336这个人,我知道他能帮我圆梦,所以在他第一次招生,我就毫不犹豫去了。
我很后悔,我后悔的是,我没有跟他讲过我的梦想,因为我很相信他,我觉得我跟着他就没有问题。
是,我很顺利当上教练,我也很顺利地上了SAC,我真的很高兴,也第一次参加了Skateline的比赛,我觉得这个只是刚开始,我终于建立了信心,开始相信自己的价值之后,结果没有了,这些东西被摧毁了,而且我到今年才确认,因为是xxx,才会发生这一切,我还是会觉得很难接受。
虽然现在大家一直说我在slalom班是最强的学生,在裁判团,这次的比赛我也会当副首席裁判,但是如果当时没有发生这一切,我也不会很主动的做这一切,只因为我没有归属感,我自己再不采取行动,我就死掉了。
想当年,《孤勇者》这首歌陪伴着我的每一天,超级难受。
虽然那天336问我会不会backward 1 foot,我跟他说不会,我说不会的原因是我不确定他要的动作是怎样,我怕我之前学错。但是几个月前在我抓到那个感觉之后,我在PLSC哭了。
我以前追音乐梦追到很孤独,我没有想到我追轮滑梦,竟然也是一个人在追罢了。
最近大家问我,为什么裁判没人当,我只能说,我所观察的这个圈子,其实也没有几多人像我一样抱着这么大的理想进来。而且最难受的是,抱着这么大理想,还要被抛弃,这个心情真的很难描述啦。
我当然是会责怪336,我觉得他也是理解,我只能够说,我在错的时间进来了,因为我是第一个问题,所以他下手狠了一点。
有些人可能还是会纳闷,都发生这种事,为什么还继续留着?因为这个圈子真的太小了,我不留着,也去不到哪里,也是因为这圈子太小,我想这也是为何他也想要和解吧。
昨晚月圆,再次做了心灵对话,发现能量状态已经好很多,但是心情复杂还是有的。
我是不介意继续沟通,如果还有必要的话,但是这次的梳理应该是最后了,我不想要一直回来梳理🙄 (因为如果进行大梳理就代表有问题)
Sekian terima kasih.












