2020年4月12日星期日

最舍不得的人

大家好,我在写这贴之前可以预料这篇将会很长。

之前Angela有在面子书直播,教大家如何自己疗愈,第一个直播是和哀伤有关,第二个直播是和舍不得有关。当时我随便找了两个人来释放舍不得,第一个是没有什么联络的朋友,第二个是我的其中一个老师。
其实我还蛮依赖那个老师,但是就像Angela的直播说到,因为自己的缘故,以为那个老师是很重要,而留了心房很多位子给他,所以当现在没有上课了,我有时会有觉地被背叛的感觉(我们之间还有一起参加不同的活动),其实只是我不懂得拿捏轻重。
我释放了对这个老师的舍不得之后,我就发了一脸痘痘。我心想,哇,这舍不得的负能量那么大哦?排毒到那么厉害。可是一个星期了痘痘都没有什么消到,我突然想到别的东西。

去年我还有给Cayvie做细胞记忆疗愈的时候,有一次她挖了我心轮的记忆,我的胸口就发了一堆痘痘。我当时的想法也和这次一样,只是排毒。可是几个月过去,胸口的痘痘都还在,它只是因为可以被衣服遮掩,所以我才没有特别在意。
过后我是开始有用瑟多纳情绪释放法来释放一堆“不被认同”和“不被尊重”的记忆,胸口,甚至是背后的痘痘,都消完了。(背后的痘痘是2017年吃错药之后爆发出来,所以两年多才解决了,我之前也没有特别处理是因为它可以被衣服遮掩)
所以严格来说,胸口的痘痘是闹钟,不是排毒,因为我们疗愈的时候就好像清大海的垃圾,清了海面那层,第二层、第三层的垃圾才会被看到。所以当时清了第一个心轮课题,我的灵魂想要我继续清,它就用痘痘的方法来警惕我。
我觉得也许脸的痘痘也是一样,所以我就列了一堆我也许还有舍不得的人。
这列表里的人,多数是和爱情有关的人,少数的就是一些朋友圈。比如打篮球的朋友。
我原本是顺着年龄,二十六岁、二十五岁这样慢慢倒退来释放那年相关的人,可是我在星期一的时候突然想到一个人,我觉得先释放这个人,却因为这样我揭发了一些东西。

这个人也是我中六认识的(中六经历很多事,Lolita说当年还觉得我犯了烂桃花运),在部落格没什么写他的东西,除了这个贴
我还为了要彻底释放对这个人的舍不得,我特地去看回我和他的对话,不过是滑很快的那种,哈哈。我只是要滑到去源头,一开始我们是怎么开始聊起来,毕竟我也不是很记得了。

这个人叫阿奇,在面子书认识的。他加我的时候是Lower 6年尾,严格来说是十二月二十多号,也就是说我们认识几天就Upper 6了。
他加我的时候已经有加我其他的同学了,所以我原以为他是同校的,可是他来打招呼的时候却说自己做工了,我就觉得很奇怪,他是怎么认识到我们。他还是槟城人呢。
他的自我介绍很简单,说自己是IT Manager,槟城人,他属虎的,叫我自己算他几岁。他也没有放照片,到现在我都不知道他长什么样。
当时我就觉得说他大我七岁咯,当年我十八岁,他二十五岁。
他就问我读什么啊,我说我有读华文,他说他也很喜欢华文,在大学还读到硕士呢。
第二天聊天,他就问我知不知道这句话“独乐乐不如众乐乐”怎么念,就是这句话开始,我陷入了这段暧昧关系。顺便说一下,这句话的读音是“du yue le bu ru zhong yue le”,原本出处是和音乐有关,详细的东西你们自己去谷歌吧,不然我会写很长。
大概是第二天开始,我们就开始暧昧了。
很坦白说,我到现在还是抗拒网恋,所以我原本对他也没有抱多大的期望,但是我会跟他暧昧,除了很寂寞,还因为妹妹也会这样在网络跟认识的人暧昧,可是现实生活中他们只是普通朋友。
妹妹说,网络的东西只留在网络上,她不会把网络的关系和现实混在一起。
我也以为我可以像妹妹这样。
我们聊了半个月左右吧,他说他发现真的很喜欢我,可是怕会害到我,他才揭晓原来他已经结婚,还有两个儿子,都读小学了。他还说到他是未婚先孕,我还算了一下大儿子给他八岁,小儿子七岁,所以阿奇应该是十七岁这样搞大人家的肚子的。我一直都是这么认为。
所以我当年写那个贴,也算是一个小小宣告,肯定不会和阿奇在一起,可是事情没有那么简单。

由于他热爱华文,他就用这个理由来继续找我聊天,我当时也觉得自己的华文很差,所以不明白的东西也会问他,可是聊聊下,他又会开始在那边暧昧。
说真的,在释放之前,甚至是当年,我都觉得很反感,很恶心。因为已经说明了我们不可能,可是他还是一直会问:“如果我隐瞒我的婚姻,你是不是会跟我在一起?”
我当时也开始喜欢别的人,我就开始以冷淡的方法来疏远他。
就这样从天天聊,变成几个月聊一起,然后到现在一年聊一次。是,他偶尔还是会找我聊天的。

我原本想把这个人压到心底去,可是从疗愈层面来说,我还是需要对阿奇做一些释放的,所以上个星期一我对他释放舍不得的情绪,才发现,原来我真的被他伤害到很够力,因为释放的时候是整个胸膛和喉轮都有反应,他真的占据了我的心房很多位子。
除了我哥哥姐姐的事情让我伤心了一个星期,我想这应该就是第二件让我伤心很多天的事吧。

当年还说没有感觉,我上个星期二和星期三都为他哭了两天。因为大概滑一滑聊天记录,我注意到他也是一早就布局好了(我不想解释为什么我说也是,但是我觉得当年认识我的人应该懂什么事),问我有没有男朋友,会不会为了男朋友做傻事,然后他就根据那个尺度来跟我暧昧。
我知道这样释放是还没有完全释放,所以我还继续用Ho'oponopono疗法来对他继续做释放。
然后释放的这几天,我突然觉得阿奇应该会来找我聊天,我也可以趁机确认我的情绪有没有变化。
果真,上个星期五,他真的来找我聊天,问我最近好吗?管制期间音乐应该更精进吧?
之前他偶尔来找我聊天我都觉得很反感,所以都会很敷衍地聊,但是这次我有讲比较多东西。

我看回以前的记录也有注意到自己从来没有分享我的部落格,更不用说是我的YouTube,所以我就顺便帮我的YouTube打广告,叫他去看一看。
我还趁机问:“你的儿子应该都读中学了吧?” 因为如果以当年的推算,大儿子可能十六岁,小儿子十五岁吧。
结果他说:“大学了。”而且他还说他的儿子读独中,今年刚上大学。
假设他儿子读到高三,今年读大学的话不是十九岁了?那他今年三十四岁根本不合理啊,难道十四岁生孩子吗?他明明当年说过现在的人比较早恋,十五,十六岁谈恋爱,也就是暗示说当年他们不会这么早恋啊。

过后我就开始想,他说他读了硕士,还是Manager,这样算一下,应该也有一定的年纪才能完成这些事。他还说过他的家有个小花园,老婆喜欢在那边种蔬果,买这么大间的家,也是需要有年纪才做得到。
我再想一想,他从来没有承认当年他是二十五岁,他只是明确地说他属虎,也就是说他不一定是大我七岁,也可以是大我十九岁,甚至是大我三十一岁。
我要在这里解释一下,为什么当年我觉得他很年轻,因为十年前都是年轻人在用面子书,是这几年开始,年轻人才倾向Instagram。而且当年我没有概念读到硕士大概要用几年的时间,也没有想到Manager这职位是需要几年的经验来升的。
如果大我十九岁,当时我十八岁认识他时他应该是三十七岁,而他的大儿子应该都十一岁了,我也有看到当年他有问过我介不介意和大我很多岁的男子拍拖,现在我终于明白咯,因为他不只是大我七岁,他是大我十九岁。这个已经父女恋了叻,Uncle。

他那天还问我,如果他没有说他结婚,问我会不会真的当他的女朋友(又是这个问题)。
我其实真的很认真的思考一下,我觉得不会啦,我要怎样和他见面哦,当年都是妈妈载我的。而且,我身边也有很多男子啊,需要和一个这么远的人交往吗?我就回答:“不会,因为我家人管我很严。”
他还问我几时吃饭(他问了很多年),我只是回答:“我要问我的男朋友。”
不过比起往年,我上个星期五这样和他聊天,不会觉得很反感、很恶心还是什么的,情绪已经淡然了很多。
发现他的年龄是我对他释放之后,我甚至觉得这件事情是很好笑,换做是释放之前应该会很生气。
被欺骗所带来的伤害真的很大啊,不过也罢,根据Ho'oponopono的说法,这件事也是因为我体内的记忆(可以是家人和祖先的记忆)所显化出来的实相,所以话一句话说,是我要这件事发生的。所以现在我不会生他的气。

这长长的分享就到这里,我过不久就会分享Ho'oponopono疗法~
祝大家平安~

没有评论:

发表评论