2024年胡思乱想

 上个星期六，336跟我聊2年前的事，这几天难免不会不去回忆当时的事。所以不好意思，要写出来梳理一下，不然我已经很多天都睡不好了🙄

当然记忆总是会跳出来，但是要从头开始再回忆起整件事，我一般是要做疗愈才会想。复杂的心情还是有，但是已经不像之前这样会哭到乱七八糟了。

老实说，去年336第一次要跟我沟通、摊开来谈时，他沒有把话说得很明，我当时也是处于生气的状态，只想听没有想要讲，所以经过这个不怎么直接的沟通后，我还以为我被解雇的理由是因为我被误会有＂社交尴尬症＂。我去年还真的非常在意这个说法，我后来还生气336两个月，不想跟他讲话的主要原因就是我以为他听信了别人对我的标签——我有社交尴尬症。

去年6月，Melissa和336也是沟通不良，让我感到极度不安，因为当时有点不上不下，被毕业了的同时，也还没正式回归当教练，我会不会就这样永远被抛弃了？非常伤心难过，这么难得开始对336建立起信心，竟然发生了这样的事，所以当时就一直捉住Derrick大哥不放。

当时Derrick就跟我说：＂坦白跟你说，336跟别人提到你的问题时都说你xxx（ok，这个真的很敏感，所以我只能用xxx来代表）＂

我听到了就很莫名其妙，什么？我xxx？怎么我身为当事人我自己都不知道的？我这时才意识到，walao，这个指控比＂我有社交尴尬症＂来得严重叻，然后到底有多少人懂这个xxx的说法哦？

所以我回归之后，我真的防备心超高，因为我要观察他们对我的眼色到底是怎样的，会正常对待我还是会带有色眼镜看我。

当然，好在大家很正常地对待我，我是觉得要嘛就是大家认同我的技巧，要嘛他们会觉得那是我的私事，他们只是不想插手罢了。我就尝试这样安慰自己，也许很少人知道xxx罢了。

后来发生了另一件事，去年12月我去马六甲比赛的时候，本来开始觉得，我跟336的事可以告一段落，结果就听到了一个＂很奇怪的故事＂，又是跟336有关，我当时真的觉得我前世是不是得罪了336哦，做么身边一直发生跟他有关的事？

也是因为这个很奇怪的故事，害我睡不好，比赛还跌倒，也因为伤口很大，过后免疫力下降还中covid。

这次我很努力把奇怪的故事吞了下去，连Derrick都不知道，哪里知道来到今年3月，依然是去马六甲比赛，只是这次我当裁判，第一次当裁判还要病到五颜六色，结果在我duty完7pm就睡觉，9pm时某某人就打电话来套料。套完料了我才清醒，但是也太迟了，最后这个奇怪的故事开始爆发出来。

过后336为了解决事情，就打电话给每个人问话，但是他稍微提到了xxx这个事情，我真的觉得很好笑啦，他竟然可以这么光明正大讲这件没有被证实过的事，我也没有要解释，只是讲在马六甲发生了什么事。

奇怪的故事算是解决了，5月时我已经把《The Sevenfold Journey》给学完了，我的心突然轻了很多，也很意外地，我这时才可以很正常地跟336讲话。6月又有多一场比赛，过后336也开slalom班了，我就觉得算了，这些事已经开始慢慢好起来，我就相信这个过程。

结果上个星期六，336正式跟我谈xxx的事情，我是觉得，it took you 2 years to talk about this, wtf。我甚至怀疑去年12月会有奇怪的故事跳出来也是因为对方知道xxx的事咯🙄

我只是来追童年梦罢了，为什么会搞成这样？

我在2021年还没买双排轮的前3个月，就已经一直在survey马来西亚的轮滑圈子了，我也因为知道有off skates这回事，我在那3个月还没搞清要去滑冰还是轮滑，我就先自己练习off skates, 不管是速滑还是花滑我都学。

虽然我衰在还没完全进入这圈子，不知道双排轮没有比赛，最后我买了双排轮，但是也是因为我踏入这圈子，我开始了解这里的人物，我更加确定我要的是什么。

我本来是打算学来去比赛，anything，只要可以比就可以了，可是当时MYSKATE FEDERATION举办的Borak Dan Santai讲座会完全启发我了，我知道这圈子很少女教练，我现在除了要追比赛梦，我还要追教练梦，如果能加入某些association，甚至federation，那就更好了，因为我觉得要让这个运动发达，也必须要有人在上面工作，它才能发达。

在我自学双排轮的时候，我开始注意到336这个人，我知道他能帮我圆梦，所以在他第一次招生，我就毫不犹豫去了。

我很后悔，我后悔的是，我没有跟他讲过我的梦想，因为我很相信他，我觉得我跟着他就没有问题。

是，我很顺利当上教练，我也很顺利地上了SAC，我真的很高兴，也第一次参加了Skateline的比赛，我觉得这个只是刚开始，我终于建立了信心，开始相信自己的价值之后，结果没有了，这些东西被摧毁了，而且我到今年才确认，因为是xxx，才会发生这一切，我还是会觉得很难接受。

虽然现在大家一直说我在slalom班是最强的学生，在裁判团，这次的比赛我也会当副首席裁判，但是如果当时没有发生这一切，我也不会很主动的做这一切，只因为我没有归属感，我自己再不采取行动，我就死掉了。

想当年，《孤勇者》这首歌陪伴着我的每一天，超级难受。

虽然那天336问我会不会backward 1 foot，我跟他说不会，我说不会的原因是我不确定他要的动作是怎样，我怕我之前学错。但是几个月前在我抓到那个感觉之后，我在PLSC哭了。

我以前追音乐梦追到很孤独，我没有想到我追轮滑梦，竟然也是一个人在追罢了。

最近大家问我，为什么裁判没人当，我只能说，我所观察的这个圈子，其实也没有几多人像我一样抱着这么大的理想进来。而且最难受的是，抱着这么大理想，还要被抛弃，这个心情真的很难描述啦。

我当然是会责怪336，我觉得他也是理解，我只能够说，我在错的时间进来了，因为我是第一个问题，所以他下手狠了一点。

有些人可能还是会纳闷，都发生这种事，为什么还继续留着？因为这个圈子真的太小了，我不留着，也去不到哪里，也是因为这圈子太小，我想这也是为何他也想要和解吧。

昨晚月圆，再次做了心灵对话，发现能量状态已经好很多，但是心情复杂还是有的。

我是不介意继续沟通，如果还有必要的话，但是这次的梳理应该是最后了，我不想要一直回来梳理🙄 （因为如果进行大梳理就代表有问题）

Sekian terima kasih.