你的feel呢？

昨天我去我堂妹的家，我们打球后就开始聊天，她这么巧认识到一位朋友是我学校的学姐，我和那位学姐是在歌咏队认识的。
她以前和一位男生拍拖，毕业后那位男生提出分手因为他说没有feel了。
当时我和猛男还在一起，我们俩都认识他们，我曾经说：“怎么会那么容易没有feel？”而猛男说：“不知道。。。”
可是我万万没有想到我和他也是因为没有feel而分手。。。
通常正常人都会说，这么容易没feel之前又追人！其实也不能怪，谁会知道几时会没有feel,是不是？
最近我时不时嗅到那熟悉的味道，可是我忘了是和猛男在一起的时候还是分手之后。
奇怪，怎么这味道又回来呢？
有时候回想和猛男在一起的日子，我都忘了那些快乐的日子，我完全不记得我们到底经历过什么快乐的事，所以也忘了那味道。
感觉上，和他在一起是一个错误的选择，要是我早就认识他就好了，可是现在后悔也来不及了，呵呵。。。。
就好像一场梦一样，看到他时我会忘了以前曾经和他在一起，只是第一个浮现的念头是我好像和他不是很熟。。。原来熟悉的路人甲就是这个意思。。。
谁叫我那时那么的失落，要不是两年前的那件事情，要不是我不够坚强，就不会发生这样的事了，真感谢，至少我已释怀了。

24-28日

如果你有在facebook上add我，你应该会留意到这几天我都没online,因为我都不在家。
从24号说起啦，当天是prs jamuan，我们去jusco吃一餐，吃pizza哦～不用给钱呢～
当天我还载萝莉和612Y去jusco呢！之前308H本来想举办去唱k，可是后来失败了，我以为那天去只是吃东西就走，哪里知道。。。。。一去到，612Y说等下去看电影。
有没有搞错！我很怕电影院里的空调，又不早讲，结果冷得半死。。。。后来照去咯，总不可能这么扫兴吗，对不对？
我们看了一套电影，“Tron"，是一部很不错的电影。
看完电影后，我就载萝莉回。当时下着雨，妈妈说走来走去很麻烦，就顺便载我去教琴。。。。所以从早上十点多到傍晚七点多都不在家。。。。
之后，25至27日我去槟城玩，槟城其实都没什么东西讲，都是吃东西和走街，就算特别都是游泳和坐ferry。
这几天吃很多东西，搞到我现在肠胃不是几舒服。。。。。
今天呢是我外婆的尾七，当然是去拜拜咯！然后下午就和612Y,33C,68Y和萝莉打球，还蛮累的。
这就是我这几天的活动啦～

音乐·千变万化

昨天是我的表妹生日，我们庆祝了就去她的家。
然后她的哥哥，也就是我的表弟心血来潮，要和我一起jam喔。。。（jam的意思是一起玩音乐，好像band的)
我有点傻了，因为我都没有创意，只是会弹古典歌。
我表弟说没问题，照杀。
可是好死不死他也叫他的表哥来join。。。 =.="
他的表哥已经是很深层的境界了，而且是走流行的路线，更加是要靠创意，我可以死给他看了。
他叫我玩chord progression,天啊！什么来的？虽然我对这个词句很熟！
结果，一个打鼓，一个弹电子吉他，我就在那很rock的气氛里，呆呆的坐着，进入耳鸣的状态（我表弟的鼓的cymbal很cheap,所以很吵），还有他们弹得都是临时挤出来的创意，傻了。。。。
我老师每次都说流行歌没有古典歌那么好听，也是对啦，可是无可否认，走流行路线的人比较有创意，不过如果他们的创意可以写出好听的音乐，那么在也好不过了！
虽然昨天很疯狂的过，不过我的耳朵也受罪了。。。耳鸣啊。。。！

我丑陋的一面

无可否认，人类是一个很贪心又自私的动物，当然我也是啦。这种丑陋的一面在感情生活里最常见。
当你知道一个人喜欢你，你会很开心，你会觉得你还想女王一样，那个人应该对你千依百顺。可是当有一天，他开始冷落你，因为他得不到他想要的东西，你就会有这个想法，“他不是喜欢我的吗？为什么他会这样呢？他应该要对我很细心，很温柔。”可是你明明不喜欢他的哦！却要人家一直把他的心放在这里！这是一个自私的现象。
有时候，你明明喜欢着一个人，可是在同一个时间你却会对其他人有好感，这就是贪心，也是代表着你根本对那个人的感觉不够稳定！在我们的生活里，会存在着一些开心果。很奇怪的是这些开心果都是男的，对他们有好感也是难免的事，毕竟在这个社会里的压力很大，他们的幽默是最好的精神解药。
这里写着的“你”其实是在讲着我，当我很清醒的时候，我会对我这丑陋的一面感到很羞耻，这些个性甚至为我带来很大的影响，弄到我很不快乐，尤其是我这种情绪化的人。
今天去唱k,唱了这次，不知道还有机会再唱没有。在这其中，有一些人曾经改变了我的生活，有一些是甜的也有一些是苦的，总之是酸甜苦辣都有，甜的回忆我永远都会记着，苦的我也不想再计较这么多了，这一切回忆我都会守在我的心里，锁在我的保险箱里。

原来我是透明的

每次和整班人一起，我通常都会被忽略，除了我们以前四个在一起的时候啦！这个不要紧，因为每个人都会有过同样的遭遇。
每次讲究teamwork的东西时，我是又被邀请一起来搞，可是我去到那里只是当一只花瓶。这个也可以理解，因为我知道我很糟糕。那为什么又叫我来？不过这个也不可以怪你们，因为你们觉得做一件事情当然是要全部人一起吗，所以自然的把我也给叫来了（这是讲着打球的）。
更奇怪的是，我每次被人家放飞机。。。不要紧，我又这样死有耐性。我曾经试过被人家放飞机还在那里等了一个小时多！那是我最生气的一次！我sms她，又不回我，害我在那里等！来到学校，她才说：“我忘记通知你了！”每次都是这样！不是取消忘记通知我，就是有练习忘记通知我（这个也是讲着打球的）！
没有办法啦，谁叫我生得那么糟糕，一生人没有什么长处，又那么的不起眼，在这样多人里面，都有90%是忽略我的。
有时候我都麻木了，与其坐在那里像个傻子，我会选择到处走走。每次被人家放飞机，我都是照样忍，因为我不想让我的妈妈知道我又被人家放飞机了。她知道了，以后她一定不会准时载我到，因为我不喜欢迟到。
所以有时候有人和我告白时我会有点被吓到，我本来是透明的，为什么透明的都可以吸引到他们。
应该要惊还是要喜呢？

将近边缘

想当初大家都进入中四时，大家都是那么的期待中四生涯会是怎样，而现在呢大家又要期待踏出社会是什么滋味。
再过多几天，我们就要与大家告别了，虽然有一些还有联络，可是也有一些不能联络了。
想不到我就要毕业了，有一点不舍得（虽然这句话已经说了很多次。。。）因为我本来就很幼稚，要进入成熟的阶段（踏进社会都算进入成熟阶段了。。。对我来说。。。）是真的有点接受不来，我懂这一句话也许会伤得萝莉更深，但是这是事实。
啊～又要混混沌沌的过生活啊～～很闲叻！我不想要哦！可是又想让自己放松几个月先才来打算，这几个月应该不叫放松了吧，应该说是闷到爆。。。
想不到我这五年就这样度过了，亏我还在年头时希望今年会过得比中二更开心，哪里知道年头过得比中三还要惨。。。反而年尾还算中等，如果比起中三和中二的话，至少好过年头很多，都算是一个难忘的中五了（像是在发梦多一点吧。。。真希望不是真的。。。）
打算来打算去都是在打算新年过后的事，这几天应该要想好这两个月要做些什么才行，612Y!我们去打羽毛球吧！